鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了,我真高兴!但不知道她要嫁给谁?”父亲说:“她要嫁的那个人就是我。”[ 1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。” 2、老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!老公:你和我相比,差远了!老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人! 3、丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。妻子回到家,丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……” 4、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个…… 1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。 2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。 3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱。。。。。。 4、《2020》年老李:“这个月你领了多少工资?”老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!” 5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的? 6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房. 7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。 8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。 9、情人节快要到了,清明节还会远么?
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