1、⛅⭐⭐⛅1、出题的是我儿子,监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!!
2、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“国产的摩托车呀……。唉!” 下课了,我们才发现,是工人在伐木!
3、那天路过澡堂。澡堂还没开门,外边人排了很长的队伍,有20—30米吧。看了一眼,几乎都是女生。(男生不爱洗澡?)对面走来三个小学生,A说:“看,都是女生洗澡。” B说:“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。” C说:“最好的是还能互相搓澡。”
4、有一个讲授效率课的教授,每当结束课程时,都要忠告学生,不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者,忍不住要问个究竟,教授犹豫再三,还是讲了缘故:“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐,我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”
5、同学是个篮球迷,食堂的电视里正在放NBA篮球赛。我打汤时,不小心把热汤撒到同学身上了,我连忙问“没事儿吧?”,同学眼睛盯着电视喃喃自语道: “没事,应该能赢。”
6、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”
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2、⛅⭐⭐⛅玩法上,这款游戏采用拖屏操控的方式来控制战机的移动和射击,右下角的虚拟按键点击即可控制战机施放技能。游戏开始你只有一条命,一旦接触到敌方子弹便会毙命。当然,事情并不是没有解决的办法,玩家可以通过敌机身上随机掉落的升级物品来装备自己,这样一方面可以使得自己的战斗力得到大幅度的提升,另一方面它还可以抵挡掉最多四次的伤害,这要看你吃到几层的升级物品了。
3、⛅⭐⭐⛅妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。[
4、⛅⭐⭐⛅有一嘴馋的女人,家里刚蒸了年糕,嘴馋,所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋,也插了一个年糕,也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动,说:“妈,害怕你不够再给你一个。”[
5、⛅⭐⭐⛅一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问道:“请请请问一下,现现现在几几点了?” 那人也不回话,把表递到他面前。“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔,把表又递近一点给他。“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。” 那人也生气地说:“说说说个锤子,老老子一开开腔,你你你准又说说老老子学学你。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、出题的是我儿子,监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!!
2、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“国产的摩托车呀……。唉!” 下课了,我们才发现,是工人在伐木!
3、那天路过澡堂。澡堂还没开门,外边人排了很长的队伍,有20—30米吧。看了一眼,几乎都是女生。(男生不爱洗澡?)对面走来三个小学生,A说:“看,都是女生洗澡。” B说:“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。” C说:“最好的是还能互相搓澡。”
4、有一个讲授效率课的教授,每当结束课程时,都要忠告学生,不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者,忍不住要问个究竟,教授犹豫再三,还是讲了缘故:“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐,我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”
5、同学是个篮球迷,食堂的电视里正在放NBA篮球赛。我打汤时,不小心把热汤撒到同学身上了,我连忙问“没事儿吧?”,同学眼睛盯着电视喃喃自语道: “没事,应该能赢。”
6、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”
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2、⛅⭐⭐⛅玩法上,这款游戏采用拖屏操控的方式来控制战机的移动和射击,右下角的虚拟按键点击即可控制战机施放技能。游戏开始你只有一条命,一旦接触到敌方子弹便会毙命。当然,事情并不是没有解决的办法,玩家可以通过敌机身上随机掉落的升级物品来装备自己,这样一方面可以使得自己的战斗力得到大幅度的提升,另一方面它还可以抵挡掉最多四次的伤害,这要看你吃到几层的升级物品了。
3、⛅⭐⭐⛅妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。[
4、⛅⭐⭐⛅有一嘴馋的女人,家里刚蒸了年糕,嘴馋,所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋,也插了一个年糕,也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动,说:“妈,害怕你不够再给你一个。”[
5、⛅⭐⭐⛅一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问道:“请请请问一下,现现现在几几点了?” 那人也不回话,把表递到他面前。“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔,把表又递近一点给他。“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。” 那人也生气地说:“说说说个锤子,老老子一开开腔,你你你准又说说老老子学学你。”[
6、⛅⭐⭐⛅有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学:你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么? 逻辑:这很合理的,他想侵犯我们。 数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之
7、⛅⭐⭐⛅托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、晚上K完歌,一群人打了几辆的回学校,我们的车快到的时候,哥儿几个在议论,“看来咱们的车是第一个到的啊!”一同学说:“对,咱们是沙发……”
2、我们有个老师,很是幽默。一次上课,两个学生在下课休息的时候拿着包出去了,很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说:“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说:“当然了,是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句:“诶,他们都是拎的自己的包吧。”
3、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”说完从上衣