1、⛅⭐⭐⛅老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”[
2、⛅⭐⭐⛅天苍苍,野茫茫良家妇女爱流氓女爱女,会暖床老王媳妇最难防西北望,大师浪光头尼姑庙里藏床上功,阿伟强天才小姨来帮忙小明拽,老师狂黄山小妖进包房姐姐痴,思情郎日行一善在谁床?[
3、⛅⭐⭐⛅结婚以后我才发现,我的老公。。。是个流氓。。。 结婚以前 我的老公对我很好,很规矩的,从来不动手动脚什么的 但是结婚以后,他就总想睡我旁边,还总想脱我衣服!有一次甚至我洗澡时他还想进来!我不知道原来他是这种人啊。。。开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他,还骂他是个臭流氓。后来他就什么也不说了,现在他睡旁边的屋了。是不是让我教育好了?结婚快半年了,他也不怎么跟我说话了。还有,为什么我的同学结婚以后都有孩子,我们却没有孩子呢???同学都劝我赶紧离婚吧!否则这样下去,迟早会导致我不孕的!让我离开他选择一段全新的感情,不要悲观![
4、⛅⭐⭐⛅ 1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是
5、⛅⭐⭐⛅中国的饮食文化真是博大精深!在外国动辄小龙虾成灾,螃蟹成灾,鲶鱼成灾。而在中国,蝗虫都不敢据堆,因为超过十只就会被炒成一道菜![
6、⛅⭐⭐⛅请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。[
7、⛅⭐⭐⛅晚饭我爸炒了个菜。我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?我妈:以前炒得也好吃。我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?妈:啊啊你做什么都好吃。爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?妈:你一身是宝行了吧。爸:难道你不说我就不知道吗?妈:滚。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”B:“那要多解开一个扣子!”
3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒!
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”
5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。”
6、饭店吃饭,某人掏钱结账。A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A:“哦……”B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”A:“哦……”B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。”
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