1、⛅⭐⭐⛅1、不是我深藏不露,只因脚太臭。
2、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
3、股市一片惨绿之下,其实最可怜的是那些麻雀,都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。
4、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。
5、告诉你“不是钱,而是原则问题”时,十有八九是钱的问题。
6、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。
7、东施效颦,邯郸学步,叫取经;听取“哇”声一片的人,叫新新人类;换脸而不换心的人,叫时尚一族;有一口水井的地方,叫湿地;有一片绿地的地方,叫绿洲;大吵三六九,小吵天天有,叫新摩擦起电;第三只手伸进你的腰包,叫新货币流通;说你行你就行,说你不行就是不行,叫新
2、⛅⭐⭐⛅逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”[
3、⛅⭐⭐⛅巴黎很浪漫的露天coffeeshop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?” “不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的!” “奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?” 有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话:“你爸爸是不是种田的?” “你为什么我爸爸是种田,我爸公务员啊!” “奇怪,如果你爸不是种田的,怎么能够把萝卜长在你的腿上呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…[
5、⛅⭐⭐⛅本人女汉子一个。周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“你打算什么时候娶我?”[
1、⛅⭐⭐⛅1、不是我深藏不露,只因脚太臭。
2、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
3、股市一片惨绿之下,其实最可怜的是那些麻雀,都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。
4、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。
5、告诉你“不是钱,而是原则问题”时,十有八九是钱的问题。
6、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。
7、东施效颦,邯郸学步,叫取经;听取“哇”声一片的人,叫新新人类;换脸而不换心的人,叫时尚一族;有一口水井的地方,叫湿地;有一片绿地的地方,叫绿洲;大吵三六九,小吵天天有,叫新摩擦起电;第三只手伸进你的腰包,叫新货币流通;说你行你就行,说你不行就是不行,叫新
2、⛅⭐⭐⛅逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”[
3、⛅⭐⭐⛅巴黎很浪漫的露天coffeeshop,有对法国情侣。那男生一直盯着女生看,看到那女生不好意思脸都红起来了,忽然间男生很正经地跟她讲:“你爸爸是不是当小偷的?” “不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的!” “奇怪,如果你爸爸不是当小偷,他怎麽能够把天上的星星,摘下来放在你的眼睛里呢?” 有个台湾学生,听完这个以后,回去马上就照着做。他去找他女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,忽然间他冒出一句话:“你爸爸是不是种田的?” “你为什么我爸爸是种田,我爸公务员啊!” “奇怪,如果你爸不是种田的,怎么能够把萝卜长在你的腿上呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…[
5、⛅⭐⭐⛅本人女汉子一个。周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“你打算什么时候娶我?”[
6、⛅⭐⭐⛅孙悟空对白骨精吼道;你这个不知死活的妖精,你可知道俺老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上如牙
7、⛅⭐⭐⛅走吧,败家娘们今天早上到楼下吃早餐忘带钱了,打电话给我姐来赎我,我姐派了我6岁多侄儿来!你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说:走吧,败家娘们!时我的心情么。。。。。。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、有一个先生,他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家,非常高兴地跳起来说:“好消息、好消息!我刚找到一个很好的工作!一天工作八个小时而已,一个礼拜只要上班五天,一年还有一个月的假日,而且薪水非常非常好,老板非常友善!” 他太太很高兴啊!就抱他、亲他,问他说:“你什么时候开始上班呢?”先生回答:“这是我给你找的啊!”
2、刚吃完晚饭,看到老婆在那躺着,凑过去亲了她脸一下,老婆:亲啥,擦嘴没?我:刚...擦过了
3、妻了:“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”丈夫,“是吗?你可是刚起床,你还没有画妆呢。”
4、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫:“是吗?这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
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