1、⛅⭐⭐⛅感情是场骗局,我顶多算个卧底~
拉美成了美国的后院,中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~
我的老婆谁在养着,谁的二奶我在包着~
旋转的木马,请收起你的哀伤,我的电脑不是你的天堂~
失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~
我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~
早知道找女友这么难,我还不如干脆订娃娃亲呢~
出来混,迟早是要踩大便的~
私奔的人太多,想成群结队的请找我~
没上过战场,我也能感到硝烟弥漫;没上过女人,我也知道一问三不知的危险~
对于有生活经验的人来说吧,恐龙不仅是个物种,还是种性别~
如果你足够伟大,世界也会因你嘘嘘而抖动~
为了参加残奥会,打算把自己给阉了~
不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女,因此我只能用手~
心急吃不了兜着走~
村里有个尼姑叫小芳,长得好看又漂亮,一双美丽的大眼睛,辫子粗又长~
落后就是为了挨打~
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2、⛅⭐⭐⛅衣柜也制冷我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏。我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什么。[
3、⛅⭐⭐⛅一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便,等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便!等方便完后就方便了。”[
4、⛅⭐⭐⛅经理的办公室里养着一缸金鱼。“不错,这真太美了。”记者对经理说,“可它们不会分散您的精力吗?”“正相反,”经理笑道,“这里惟一开嘴却不向我要钱的,就是它们!”[
5、⛅⭐⭐⛅女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。[
1、⛅⭐⭐⛅感情是场骗局,我顶多算个卧底~
拉美成了美国的后院,中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~
我的老婆谁在养着,谁的二奶我在包着~
旋转的木马,请收起你的哀伤,我的电脑不是你的天堂~
失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~
我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~
早知道找女友这么难,我还不如干脆订娃娃亲呢~
出来混,迟早是要踩大便的~
私奔的人太多,想成群结队的请找我~
没上过战场,我也能感到硝烟弥漫;没上过女人,我也知道一问三不知的危险~
对于有生活经验的人来说吧,恐龙不仅是个物种,还是种性别~
如果你足够伟大,世界也会因你嘘嘘而抖动~
为了参加残奥会,打算把自己给阉了~
不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女,因此我只能用手~
心急吃不了兜着走~
村里有个尼姑叫小芳,长得好看又漂亮,一双美丽的大眼睛,辫子粗又长~
落后就是为了挨打~
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2、⛅⭐⭐⛅衣柜也制冷我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏。我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什么。[
3、⛅⭐⭐⛅一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便,等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便!等方便完后就方便了。”[
4、⛅⭐⭐⛅经理的办公室里养着一缸金鱼。“不错,这真太美了。”记者对经理说,“可它们不会分散您的精力吗?”“正相反,”经理笑道,“这里惟一开嘴却不向我要钱的,就是它们!”[
5、⛅⭐⭐⛅女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。[
6、⛅⭐⭐⛅1、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。售货员:为什么?商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。
2、我同事在大剧院里看音乐剧。我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”
3、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。
4、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”
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7、⛅⭐⭐⛅我家门口停车位,总被人家占用,而且都是不同的车,时间短的有一俩小时,时间长的有七八天。昨天下班回家一看,又尼玛被占了,火气上涌,直接给他车门上盖个脚印章,在车子“叽哇叽哇”声中,转身就走!刚进家门,我舅舅一脸愕然得问我,XX,你踹我车子干啥?[
8、⛅⭐⭐⛅1、大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?”
2、睡觉前爸爸对儿子说:“明天考试,如果你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”儿子高兴坏了,爸爸说:“好了,早点睡觉吧,只有养精蓄锐才能考好。”儿子:“爸爸,我睡不着。”爸爸:“为啥睡不着。”儿子:“奖励一百元,不知你说话算不算数?”爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”儿子:“爸爸,我还是睡不着。”爸爸:“又怎么了。”儿子说:“我在想,这一百元奖金应该怎么花?!”
3、儿子成绩很差,这一直是我的一块心病。这天,儿子数学考了个55分,这让我相当生气,拿着家法小木棒就想动手。没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意:“咱儿子上次不是考了50分吗,这次一下就涨停了,难道不值得高兴吗?”
4、晚上,孩子在学习,我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看。原来是教做包子的。一会儿,老公来到书房,看到我正在看书,就问我看的是什么。我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你却看包子。”
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