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小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 　　 “听说你找对象了？” 　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。 　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 　　 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 　　 一口水，我差点没喷出来。

　　 早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 　　 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 　　 “买这干啥？”我不解地问道。 　　 “减肥呗！” 　　 “不用，你又不胖。” 　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 　　 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

　　 北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。 　　 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” 　　 “他们说主要是来看你。” 　　 “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。

　　 和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？” 　　 “道光廿五！” 　　 “要多少度的？” 　　 “38度。”我说道。 　　 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” 　　 “100度？”服务员似乎没听明白。 　　 “白开水啊！”

　　 闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 　　 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 　　 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？” 　　 “当然有了！” 　　 “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”

　　 和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。 　　 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！” 　　 “你还有啥审美观点？” 　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”

　洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 　　老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！” 　　“没砸着！” 　　老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！” 　　最毒妇人心！这回我是见识到了。

老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。 　　老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。 我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。 　　一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。 　　站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。 　　看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 　　我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。” 　　老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！” 　　老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！” 　　真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。 　　我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？” 　　“见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！”

　　 给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！” 　　 来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！” 　　 老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？” 　　 老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。

　 我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。 　　老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。 　　这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。 　　我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？” 　　老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。” 　　老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。 　　晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。 　　老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准！” 　　老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。 　　“几等奖！” 　　“特等奖！”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来！” 　　KAO！全便宜别人了。

　　 老婆说晚上出去吃。 　　 晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 　　 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 　　 老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。” 　　 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 　　 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。” 　　 我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！” 　　 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 　　 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 　　 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” 　　 MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

1、有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“哎呀，可是坏掉的并不是我说的那一个。”

2、卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

3、一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”“我们希望要长的。”“长的？”“是啊，我们一共8个人呢？”

4、蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。” 寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦!” 蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子!” 寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠!” 狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的，有什么好争的。”

5、一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。

6、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”.