91丨国产丨小黄人
主演:汤姆·希林 莎斯琪亚·罗森道尔 阿尔布雷希特·舒赫
导演:佐佐木未夏、來未
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类型:爱情
地区:泰国
年份:2023
1maomg
时间:2023-01-25
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简介:
1、⛅⭐⭐⛅和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。”[
2、⛅⭐⭐⛅我帮闺密买雪糕,她吃小布丁,我吃老冰棍,去了小卖部,我脱口而出:“拿个老布丁和小冰棍!”……店主愣了一下 然后爆笑……[
3、⛅⭐⭐⛅女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?[
4、⛅⭐⭐⛅分别给英语,物理,数学老师取外号:啊鬼,抠屎,水怪!一个星期后全校学校都这样叫他们了,八年过去了,现在的学弟学妹依然这样叫,是我给了他们第二生命![
5、⛅⭐⭐⛅1、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 2、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗? 3、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。[
1、⛅⭐⭐⛅和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。”[
2、⛅⭐⭐⛅我帮闺密买雪糕,她吃小布丁,我吃老冰棍,去了小卖部,我脱口而出:“拿个老布丁和小冰棍!”……店主愣了一下 然后爆笑……[
3、⛅⭐⭐⛅女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?[
4、⛅⭐⭐⛅分别给英语,物理,数学老师取外号:啊鬼,抠屎,水怪!一个星期后全校学校都这样叫他们了,八年过去了,现在的学弟学妹依然这样叫,是我给了他们第二生命![
5、⛅⭐⭐⛅1、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 2、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗? 3、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。[
6、⛅⭐⭐⛅1、我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子...... 2、从前有个叫做阿爽的**了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..." 这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 3、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。" 4、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 5、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110。 6、周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?" 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还好。" 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干些什么?" 我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。" "你待会儿可以到我这里来一下吗?" 这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。" 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。 突然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……" 7、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:"没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:"没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!" 8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:"姜儿(我惯用的昵称)在吗?"他回答说:"我就是,请问您是谁?"我说:"就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说:"我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?"电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:"对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。" "……" 9、大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来! 10、重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场" 11、偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:"说吧,你现在在想什么?"偶朋友逗她:"偶想的和你一样!"就听"啪"的一声,她mm甩手给了他一个耳光:"下流!" 12、昨天收到一朋友短信:虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!寒自己一个。 13、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲。 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道
7、⛅⭐⭐⛅ 若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”来概览的话,那莫言的《老枪·宝刀》、《春夜雨霏霏》、《与大师约会》、《四十一炮》、《红树林》、《野骡子》、《战友重逢》、《丰乳肥臀》、《怀抱鲜花的女人》则可以概括为”老枪春夜约一炮,树林野战丰乳女。
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8、⛅⭐⭐⛅1、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。2、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”[
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