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太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”[
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我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言……来骂我。[
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量; 而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目
1、本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....
2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
4、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。 谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！” “是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！ 她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？” 看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……” 她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……” 她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？” 她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
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