1、⛅⭐⭐⛅小明:老师,看书时可以听音乐嘛?老师:不能,学习是必须专心致志,不能分心。小红:老师,听音乐时可以看书嘛?老师:可以,我们要利用一切可以学习的时间去学习。小明:……[
2、⛅⭐⭐⛅我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐,我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”[
3、⛅⭐⭐⛅《天天德州》是腾讯继《天天酷跑》、《天天飞车》之后又一款集棋牌竞技与休闲娱乐为一体的游戏,以当前世界上最为流行的德州扑克为原型,引发玩家的强烈兴趣。而且,由于受到童年时经典赌博电影的熏陶,不少玩家都跃跃欲试。
4、⛅⭐⭐⛅ 1牛X的整
5、⛅⭐⭐⛅
1、小刘到面馆里去,问老板:“面多少钱一碗?”“一元!”小刘又问道:“那面汤呢?”“面汤不要钱!”小刘把手一拍说道:“好吧,老板,给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤,小刘吃完以后,一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样,老板有些冒火了。第四次,小刘进面馆问道:“老板,面多少钱一碗?”“一元!”“面汤呢?”老板大怒道:“面汤两元!”小刘听了,想了想说道:“那好吧,给我一碗面里面多加点儿汤啊。再给我一个空碗。”老板把面和空碗端来以后,小刘只吃面。吃完以后把汤倒在那个空碗里,端到老板面前说:“老板,还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面,花掉一元,现在你还欠我一元。”
2、一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”
3、一小伙子来到一家餐厅吃东西,坐了很久,看着别的客人吃得津津有味,却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问:“请问一下,我是不是坐到观众席了?”
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6、⛅⭐⭐⛅你小时候是不是经常偷吃贡品啊?女:“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”男:“我去!你怎么知道!”女:“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。
2、我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。“老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……”
3、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”
4、妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
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8、⛅⭐⭐⛅1、大象VS鲸鱼大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?大象:谁说你上不了岸呢?鲸鱼:谁说我上得了岸呢?大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
2、天鹅VS乌鸦天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧!乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。天鹅:哪方面?乌鸦:白日做梦。
3、癞蛤蟆VS螃蟹癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!螃蟹:你爱我什么?癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹:那你恨我什么?癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。
4、鸡VS壁虎 鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢?壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来。
5、蜘蛛VS萤火虫蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?萤火虫:开什么公司?蜘蛛:电网公司。
6、金钱豹VS蚰蜒金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属?蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢?金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜消费。蚰蜒:原来你就是个只知炫富的“豹美美”?实话跟你说,我身上的钱你也指不上的。金钱豹:怎么呢?蚰蜒:我已把全部家当化成金水后,灌进我的骨骼里面,你看我这么多的手脚,个顶个都是“千足金”的。
7、刺猬VS乌龟刺猬:你为什么会喜欢上我呢?乌龟:我是看重了你的自保能力,没人伤害了你,我就不用为你的安慰而担心。刺猬:其实你的自保能力也很强,他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。乌龟:是的,你的刺,我的壳,都是无坚可催的,我俩都命硬,在一起一定会平安长寿、白头到老。刺猬:可是你有壳,我有刺,亲热一次都不方便。乌龟:以后我们都成两口子了,想要亲热,还有必要穿着虚伪的外衣吗?
8、兔子VS丹顶鹤兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。兔子:什么不祥之兆,如此担心?丹顶鹤:我有三长,你有两短。兔子:都是什么?丹顶鹤:我腿长、嘴长、脖子长,你尾巴短,嘴唇短,想想这“三长两短”,能有好日子过吗?
9、黄鼠狼VS田鼠黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配?黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉味,但还不是真肉的。田鼠:可是我吃不惯那个五香味,还是喜欢吃粮食。黄鼠狼:这也好办,等我再偷鸡吃时,鸡肉归我,鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你……
10、寒号鸟VS寄居蟹寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了?寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。寒号鸟:那我要跟你夫唱妇随,一起做生意。寄居蟹:你能帮我做什么呢?寒号鸟:我擅长号叫,就是哀号和叫卖,以后你霸占的房子住不完,我可以当售楼小姐帮你卖房。
詹华
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