1、⛅⭐⭐⛅1、好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:“请问‘有
2、⛅⭐⭐⛅今天路过小学门口,一个一,二年级的小孩爸爸对他孩子说:“儿子,今天爸给你做红烧牛肉。”我一听,这老爹辣么流弊,直接他儿子哭丧着脸说:“爸比,我不想再吃方便面了。”果然爹带孩子就素不一样[
3、⛅⭐⭐⛅某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?[
4、⛅⭐⭐⛅一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门
5、⛅⭐⭐⛅你们无法想象我的电脑有多卡 你们无法想象我的电脑有多卡。 那首歌还没开始我就把qq音乐关了。 但是它还是坚持把那首歌放完了![
6、⛅⭐⭐⛅有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。 结果她说:“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。[
7、⛅⭐⭐⛅美术老师温柔滴提问:“瓶子有什么作用啊?”宝贝们回答:“装水、装药、欣赏、装花……”后排一男生悠悠的站起来说:“瓶子可以卖破烂儿。”[
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1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”
3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”
4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”
5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”
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