1、⛅⭐⭐⛅1、A:“请问贵姓?”B:“免贵,姓张。”A:“哦。请问贵姓?”B:“姓张。”A:“请问贵姓?”B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”
3、医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生。。。
4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家。。。”
5、导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?
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2、⛅⭐⭐⛅一个哥们北方人,去南方施工。一天,头发长了,去某发廊。一进门,老板娘迎了上来:“里面请。”到了里面,这哥们说:“理个平头。”老板娘一听,立马拉下脸:“没水!”[
3、⛅⭐⭐⛅快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”[
4、⛅⭐⭐⛅高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说
5、⛅⭐⭐⛅中国式过马路
1、⛅⭐⭐⛅1、A:“请问贵姓?”B:“免贵,姓张。”A:“哦。请问贵姓?”B:“姓张。”A:“请问贵姓?”B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”
3、医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生。。。
4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家。。。”
5、导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?
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2、⛅⭐⭐⛅一个哥们北方人,去南方施工。一天,头发长了,去某发廊。一进门,老板娘迎了上来:“里面请。”到了里面,这哥们说:“理个平头。”老板娘一听,立马拉下脸:“没水!”[
3、⛅⭐⭐⛅快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”[
4、⛅⭐⭐⛅高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说
5、⛅⭐⭐⛅中国式过马路
6、⛅⭐⭐⛅铁扇公主:“我出上联,蒙牛!”红孩儿速对:“坑爹!”牛魔王气结:“坑你妹!”红孩儿一愕:“这是横批吗?”铁扇公主怒瞪牛魔王:“说,和哪个狐狸精又搭上了?”牛魔王牛眼一转,笑道:“夫人不要乱吃醋,红孩儿跟了观音一心向佛,他的妹自然是观音的妹。”铁扇公主大惊失色:“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音,难道你和观音已经……?”[
7、⛅⭐⭐⛅两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”[
8、⛅⭐⭐⛅男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,过于自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。”[