1、⛅⭐⭐⛅有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)[
2、⛅⭐⭐⛅1、一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?儿子说:记住了。过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?
2、下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
3、孙老头骑车外出,在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了,小伙子爬起来就骂:你怎么上坡不刹闸?老孙一想,刚才上坡还真的没有刹闸,就连连倒歉。小伙子拍拍土,骑车走了。老孙回头一起,不对劲啊,骑上车子就追,追上小伙子后质问道:你刚说的不对!你怎么让我向你倒歉呢,我上坡早没有刹闸,可你下坡也没有蹬车子呀,咱俩都有错,谁也不欠谁!
4、小杨朋友结婚,他上了一百的礼钱,刚好这天单位有事,去不了,但是不去他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆,雇他去赴宴。下午,老王头一回来,小杨就问:吃好了吗?老王头说:没有,我只吃了个半饱。小杨问:那你为什么不吃得饱饱的?老王头说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。小杨。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?” 学生:“我叫王小呆。” 老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?” 学生:“是,我叫王小呆先生。”师:成绩单有没给父母看? 生:有。 师:那为什麽家长没有盖章? 生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师, ‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子[
4、⛅⭐⭐⛅老婆躺在老公怀里问:“老公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?” “把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。 老婆微怒:“那第二件事呢?” “把你娶回来!”老公道。 “为什么?”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。” “老公你真好!”老婆一脸感动。 当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍。”[
5、⛅⭐⭐⛅上学的时候,老有个女汉子欺负我,不想跟她计较的,后来,竟然要和我比伤害!互相打一拳,受不了的那个算输!然后她先打了我一拳在胸口,女孩嘛也没什么力气的,轮到我的时候,我漏出了凶狠的表情,可能她平时没见过吧,就有点怂了,闭上眼睛了,,我就上去亲了她一口,这不,媳妇有了[
1、⛅⭐⭐⛅有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)[
2、⛅⭐⭐⛅1、一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?儿子说:记住了。过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?
2、下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
3、孙老头骑车外出,在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了,小伙子爬起来就骂:你怎么上坡不刹闸?老孙一想,刚才上坡还真的没有刹闸,就连连倒歉。小伙子拍拍土,骑车走了。老孙回头一起,不对劲啊,骑上车子就追,追上小伙子后质问道:你刚说的不对!你怎么让我向你倒歉呢,我上坡早没有刹闸,可你下坡也没有蹬车子呀,咱俩都有错,谁也不欠谁!
4、小杨朋友结婚,他上了一百的礼钱,刚好这天单位有事,去不了,但是不去他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆,雇他去赴宴。下午,老王头一回来,小杨就问:吃好了吗?老王头说:没有,我只吃了个半饱。小杨问:那你为什么不吃得饱饱的?老王头说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。小杨。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?” 学生:“我叫王小呆。” 老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?” 学生:“是,我叫王小呆先生。”师:成绩单有没给父母看? 生:有。 师:那为什麽家长没有盖章? 生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师, ‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子[
4、⛅⭐⭐⛅老婆躺在老公怀里问:“老公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?” “把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。 老婆微怒:“那第二件事呢?” “把你娶回来!”老公道。 “为什么?”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。” “老公你真好!”老婆一脸感动。 当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍。”[
5、⛅⭐⭐⛅上学的时候,老有个女汉子欺负我,不想跟她计较的,后来,竟然要和我比伤害!互相打一拳,受不了的那个算输!然后她先打了我一拳在胸口,女孩嘛也没什么力气的,轮到我的时候,我漏出了凶狠的表情,可能她平时没见过吧,就有点怂了,闭上眼睛了,,我就上去亲了她一口,这不,媳妇有了[
6、⛅⭐⭐⛅白羊女孩:你是第一次相亲吗? 男:是的。 白羊女孩:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 白羊女孩:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。 男:(看来这次有戏)…… 白羊女孩:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。 男:就是。(难道我就是他的第一个?) 白羊女孩:是啊!我现在才明白要是早听她的[
7、⛅⭐⭐⛅其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了……[
8、⛅⭐⭐⛅刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?我说:是啊,我买大象了,咋了?骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了![