1、⛅⭐⭐⛅1、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该你单身!"
2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”
3、男:我身材不好。女:我要的不是模特!男:我长得不算帅。女:我要的不是明星!男:我不会煮饭。女:我要的不是厨师!男:我学历不拔尖。女:我要的不是叫兽!男:我不温柔。女:我要的是纯爷们儿!男:那……你要的是什么啊? 女:我要的是你的钱!!!
4、有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。。。
[
2、⛅⭐⭐⛅“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
“巾”对“币”说:儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,啥时候买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“叉”对“又”说:什么时候整的
3、⛅⭐⭐⛅大学时,从学校澡堂洗完澡出来,在门口遇到了一女同学。 出于寒暄,我道:“你也来洗澡啊(这不废话么,汗)。” 她回道:“嗯,人多不多啊?……” 我顿时感到一阵寒风吹过,脑袋高速运转答道: “男浴室人挺多的,女浴室就得你自己去看了……” 顿时,周围同学笑尿了。[
4、⛅⭐⭐⛅记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了, 小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来, 等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。[
5、⛅⭐⭐⛅儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该你单身!"
2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”
3、男:我身材不好。女:我要的不是模特!男:我长得不算帅。女:我要的不是明星!男:我不会煮饭。女:我要的不是厨师!男:我学历不拔尖。女:我要的不是叫兽!男:我不温柔。女:我要的是纯爷们儿!男:那……你要的是什么啊? 女:我要的是你的钱!!!
4、有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。。。
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2、⛅⭐⭐⛅“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
“巾”对“币”说:儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,啥时候买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“叉”对“又”说:什么时候整的
3、⛅⭐⭐⛅大学时,从学校澡堂洗完澡出来,在门口遇到了一女同学。 出于寒暄,我道:“你也来洗澡啊(这不废话么,汗)。” 她回道:“嗯,人多不多啊?……” 我顿时感到一阵寒风吹过,脑袋高速运转答道: “男浴室人挺多的,女浴室就得你自己去看了……” 顿时,周围同学笑尿了。[
4、⛅⭐⭐⛅记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了, 小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来, 等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。[
5、⛅⭐⭐⛅儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”[
6、⛅⭐⭐⛅强力道具 不断升级在游戏系统中,拥有著无限火力、狂暴之怒、铜牆铁壁、点石成金光听名字就觉得霸气十足的游戏道具,当然它们不但拥有霸气的名字,也拥有强大的内在,不同的道具技能各不相同,在拥有它们之后,如果对其技能不够满意,还可以对其进行不断的升级,等待满级之时,估计你也无人能敌了。
7、⛅⭐⭐⛅两同事吵架,特么激烈,,,,女的那是一个劲的骂呀!男的来了一句,能不能把你的硅胶拿了,别在哪里装胸=装凶!这不是GC,GC是女的一阵发呆后说你咋知道我带了硅胶,我们是那个不敢说话啊,[
8、⛅⭐⭐⛅水浒人物 1.菜园子张青 对孙二娘说:“老婆,你把我床单弄哪儿去了?”孙二娘悄声道:“你这床单都尿透了,我把它往酒坛子里拧一拧!” 2.及时雨宋江 当着众人的面,急忙把尿过的床单披到身上,放声傻笑,让别人认为自己是疯子。 3.行者武松 武二郎做人光明磊落,直接把床单贴到墙上,写上“尿炕者,打虎武松也!” 4.花和尚鲁智深 午睡时尿炕了,为顾全自己的面子,对众人说:“这可不是我的鸟尿的,是这棵柳树上的鸟尿的!”说完倒拔垂杨柳。[