1、⛅⭐⭐⛅1、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!”
2、一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个Pol.ice遇上。 Pol.ice怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”男人一惊,忙回答道:“是一套时装。” Pol.ice:“哪里来的?” 男人:“时装店刚买的。” Pol.ice:“到哪里去?” 男人:“回家给我老婆。” Pol.ice:“为什么狂奔?” 男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”
3、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”
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2、⛅⭐⭐⛅朋友是个快递员,每天都早早起床出门送件,我问他为什么这么拼,这货说:“不早点她们就起床了。‘’我点头表示理解:‘’也是,她们起床后上班上学的你就找不到人了。‘’这货摇了摇头说:‘’我只想趁她们还穿着睡衣早点过去……”卧槽!太尼玛猥琐了……[
3、⛅⭐⭐⛅小王看上一个妹子,可是妹子好像不喜欢他,于是小王采取了死缠烂打的办法。约她吃饭,妹子说:“胃疼!”约她看电影,妹子说:“眼睛疼!”约她出去玩,妹子说:“腿疼!”最后把小王逼得忍无可忍人说:“你咋浑身上下都不得劲啊!”最后那妹子神回复说:“你长得丑,看了让人浑身都不舒服!”[
4、⛅⭐⭐⛅除了游戏之初给予玩家的新手装备外,玩家也可以通过副本等途径获取不同等级的装备。不同颜色的装备代表了不同等级,强化装备的材料也可以在副本中产出,这些都与常规网游的做法如出一辙!此外大家大可不必担心找不到装备的对应副本,因为系统会给予直观提示!
5、⛅⭐⭐⛅1、不看春晚正常,要是不骂春晚,你可真是落伍了。
2、春晚告诉我们蔡明胸有多大,志玲胸有多小,赵本山不化妆就挺老,小沈阳化完妆很不着调,想要结婚得有房子,想要房子得离婚。
3、大学生写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!
4、在每一个春晚的后台,都有一个扫地的老太太,在演员下台之后,小声对他说,你又丢人了。
5、春晚魔术师必备道具:董卿!
6、你们在微博上直播春晚,人家在春晚上直播微博。
7、杰伦唱歌时候美女们悬空坐技术应该在春运中推广!
8、志玲姐姐对董卿:“脱,你比我更有经验。” 董卿:“哎呦,志玲,青出于蓝而胜于蓝啦”
9、别谢大坝你谢三峡吧。
10、东北人都是演小品的,北京人都是说相声的,贫困地区演杂技,少数民族唱民歌,宝岛台湾变魔术。
11、周杰伦不念经了,吐字这么清楚。
12、金针菇怎么挂在董卿耳朵上。
13、还有比这更难看的春晚吗? 答:下一届。
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1、⛅⭐⭐⛅1、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!”
2、一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个Pol.ice遇上。 Pol.ice怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”男人一惊,忙回答道:“是一套时装。” Pol.ice:“哪里来的?” 男人:“时装店刚买的。” Pol.ice:“到哪里去?” 男人:“回家给我老婆。” Pol.ice:“为什么狂奔?” 男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”
3、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”
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2、⛅⭐⭐⛅朋友是个快递员,每天都早早起床出门送件,我问他为什么这么拼,这货说:“不早点她们就起床了。‘’我点头表示理解:‘’也是,她们起床后上班上学的你就找不到人了。‘’这货摇了摇头说:‘’我只想趁她们还穿着睡衣早点过去……”卧槽!太尼玛猥琐了……[
3、⛅⭐⭐⛅小王看上一个妹子,可是妹子好像不喜欢他,于是小王采取了死缠烂打的办法。约她吃饭,妹子说:“胃疼!”约她看电影,妹子说:“眼睛疼!”约她出去玩,妹子说:“腿疼!”最后把小王逼得忍无可忍人说:“你咋浑身上下都不得劲啊!”最后那妹子神回复说:“你长得丑,看了让人浑身都不舒服!”[
4、⛅⭐⭐⛅除了游戏之初给予玩家的新手装备外,玩家也可以通过副本等途径获取不同等级的装备。不同颜色的装备代表了不同等级,强化装备的材料也可以在副本中产出,这些都与常规网游的做法如出一辙!此外大家大可不必担心找不到装备的对应副本,因为系统会给予直观提示!
5、⛅⭐⭐⛅1、不看春晚正常,要是不骂春晚,你可真是落伍了。
2、春晚告诉我们蔡明胸有多大,志玲胸有多小,赵本山不化妆就挺老,小沈阳化完妆很不着调,想要结婚得有房子,想要房子得离婚。
3、大学生写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!
4、在每一个春晚的后台,都有一个扫地的老太太,在演员下台之后,小声对他说,你又丢人了。
5、春晚魔术师必备道具:董卿!
6、你们在微博上直播春晚,人家在春晚上直播微博。
7、杰伦唱歌时候美女们悬空坐技术应该在春运中推广!
8、志玲姐姐对董卿:“脱,你比我更有经验。” 董卿:“哎呦,志玲,青出于蓝而胜于蓝啦”
9、别谢大坝你谢三峡吧。
10、东北人都是演小品的,北京人都是说相声的,贫困地区演杂技,少数民族唱民歌,宝岛台湾变魔术。
11、周杰伦不念经了,吐字这么清楚。
12、金针菇怎么挂在董卿耳朵上。
13、还有比这更难看的春晚吗? 答:下一届。
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6、⛅⭐⭐⛅一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁(这个问题是不是太简单了?)领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有我,他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子:糖呢?双层大巴上,夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说:好勒,我们到上面来座咯小孩子冒出来一句:哎呀,爸爸,这上面怎么没有司机呀?老师:“小明,当你看到别人困难时该咋办?”小明:“你要送给他一只鸡。”老师:“为什么要送鸡?”小明:“因为你说过舍(鸡)己救人。”老师:“……”[
7、⛅⭐⭐⛅、妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!男:改日吧!妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?男:我不是那个意思,改天吧!妹子:你太会玩了,舔也可以!男。。。[
8、⛅⭐⭐⛅导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约五十公尺处,有一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有?”“我的上帝! ”演员说,“我是清楚了,可您跟狮子讲清楚了吗?”[