1、⛅⭐⭐⛅村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床 老婆闭目无声村长:“你怎么不叫?”老婆高喊:“村长日人啦!!”[
2、⛅⭐⭐⛅曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。[
3、⛅⭐⭐⛅从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。[
4、⛅⭐⭐⛅1、一天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!”
2、山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。”山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?”
3、老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
4、有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。过了一会儿,老鼠看大象没反应,就转身对大象说:“你要明白!如果一个人抢坐在你的前面,这也会使你生气的。”
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5、⛅⭐⭐⛅孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!于是。。。 。。[
6、⛅⭐⭐⛅上课中…… 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情, 他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举…… 终于,老师发现他了, “这位同学,你有什么问题么?” 男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。” 老师当然说可以拉,人之常情。 只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。 就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声, “忍不住拉!!!!” 遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。 小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息 声…… 终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。 他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番, 然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着…… 满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒…… 半数同学立马晕倒…… 然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”, 很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净…… 刚才没有晕的同学现在也全晕了…… PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)…… 全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生。[
7、⛅⭐⭐⛅1、政治家:我想它有权不亮。
2、心理学家:我想它会自己调整过来的。
3、教师:我相信,只要灯泡努力,它一定会亮起来的。
4、法官:如果灯泡它自己不提出更换请求,我想我们不能去管它。
5、哲学家:不亮是一种合理现象。
6、统计师:统计数据表明,更换一个灯泡需要1.25个专业人员,或者1.435个非专业人员。
7、计算机工程师:首先卸载旧灯泡,然后安装新灯泡,最后进行热启动。
8、分析师:该灯泡未来可能有两种表现:复明,或者需要被更换。
9、记者:我们只负责报道灯泡不亮了这个事实,换不换灯泡不关我们的事。
10、警察:首先要鉴定下灯泡是自然损坏还是人为破坏。。。。。。
11、官员:等我向上面打个报告,看上面回复再说吧。。。。。。
12、生产厂家:您的灯泡过了有效期了吧。。。。。。
13、电工:一群笨蛋,不亮是因为停电了。
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8、⛅⭐⭐⛅病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?[