1、⛅⭐⭐⛅1、小品《不能让他走》
表演:冯巩、闫学晶等我是雷锋的传人,我叫雷人大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2,正好290。一个不想当厨子的裁缝,绝不是一个好司机。今儿敢偷钱,明儿就敢偷人,这是一条龙的事。闫学晶:瞧你这长相,也太随心所欲了。冯巩:你长得为所欲为,也太下不为例了。不要崇拜哥,哥只是传说老爷子唱的不是歌,而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜!你别冲我喊爹(音同跌),我最近刚买了股票。。一个人的时候……出来羊音了,我说你能不能说点人类语言?
2、相声《和谁说相声》
表演:姜昆、戴志诚等一山不
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:4399雨落动作格斗类的游戏一直以来都很受玩家喜欢,曾经拳皇也风靡一时,那时候很多人放学就到电子游戏厅去玩拳皇。今天这款《江户大乱斗》中,我们的主角是一只猴子,看起来很像神话故事中的孙悟空,我们将控制它去惩恶扬善,维护世界和平。巨石追击 无尽奔跑《悬崖逃亡》评测
3、⛅⭐⭐⛅县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱![
4、⛅⭐⭐⛅“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”
2、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。“因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
4、一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
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1、⛅⭐⭐⛅1、小品《不能让他走》
表演:冯巩、闫学晶等我是雷锋的传人,我叫雷人大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2,正好290。一个不想当厨子的裁缝,绝不是一个好司机。今儿敢偷钱,明儿就敢偷人,这是一条龙的事。闫学晶:瞧你这长相,也太随心所欲了。冯巩:你长得为所欲为,也太下不为例了。不要崇拜哥,哥只是传说老爷子唱的不是歌,而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜!你别冲我喊爹(音同跌),我最近刚买了股票。。一个人的时候……出来羊音了,我说你能不能说点人类语言?
2、相声《和谁说相声》
表演:姜昆、戴志诚等一山不
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:4399雨落动作格斗类的游戏一直以来都很受玩家喜欢,曾经拳皇也风靡一时,那时候很多人放学就到电子游戏厅去玩拳皇。今天这款《江户大乱斗》中,我们的主角是一只猴子,看起来很像神话故事中的孙悟空,我们将控制它去惩恶扬善,维护世界和平。巨石追击 无尽奔跑《悬崖逃亡》评测
3、⛅⭐⭐⛅县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱![
4、⛅⭐⭐⛅“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”
2、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。“因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!” 丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
4、一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
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6、⛅⭐⭐⛅1、新版羡慕嫉妒恨
7、⛅⭐⭐⛅1、有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”2、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”3、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”[
8、⛅⭐⭐⛅相亲中。女:“你有什么特长吗?”男:“有钱算不算特长?”女大喜:“算。”男:“哦,那没有。”[