1、⛅⭐⭐⛅一天,男友小心地对女友说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”女友一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”男友战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
2、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
4、3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
5、2对5说:我不喜欢啤酒肚。5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!
6、9对1说:九死,只为你一生。1对9说:说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆,没门。
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3、⛅⭐⭐⛅小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”小欢哈哈大笑:“你还没有橡--皮--高!”[
4、⛅⭐⭐⛅某一天几个基友在一起谈上厕所上的最久的一次,一个人说他那次蹲了20分钟,脚麻的走路都没有感觉,另一个说他在厕所睡着了他媳妇以为他在里面拉孩子呢,最后一个神人哀叹着说到,他在厕所里面待着撒了三次尿,起身的时候感觉自己有一种升天的感觉,现在上厕所还有阴影呢。[
5、⛅⭐⭐⛅某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅…[
1、⛅⭐⭐⛅一天,男友小心地对女友说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”女友一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”男友战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
2、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
4、3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
5、2对5说:我不喜欢啤酒肚。5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!
6、9对1说:九死,只为你一生。1对9说:说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆,没门。
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3、⛅⭐⭐⛅小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”小欢哈哈大笑:“你还没有橡--皮--高!”[
4、⛅⭐⭐⛅某一天几个基友在一起谈上厕所上的最久的一次,一个人说他那次蹲了20分钟,脚麻的走路都没有感觉,另一个说他在厕所睡着了他媳妇以为他在里面拉孩子呢,最后一个神人哀叹着说到,他在厕所里面待着撒了三次尿,起身的时候感觉自己有一种升天的感觉,现在上厕所还有阴影呢。[
5、⛅⭐⭐⛅某女高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅…[
6、⛅⭐⭐⛅高科技武器的强势入驻游戏为玩家们提供了非常庞大的军火商店,我们可以在商店中购买各种武器,包括有电影中出现的超现代高科技武器,例如高斯狙击、磁能大炮等等,甚至还有小说中才有的“无限弹药”加特林,这玩意可是无敌的存在了。游戏中的武器大多与现代高科技武器相同,只有少数超越时代的武器属于“限定”物品,这些当然只能是土豪的权利了,不过有所期盼总是好的,能让人有不断向前的动力。
7、⛅⭐⭐⛅本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。结果她回来见了我就说:“怎么了?”我反问:“你说呢?”女友惊讶:“你知道了?”我一愣:“恩。”女友:“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去!这玩笑是开对还是开错了。[
8、⛅⭐⭐⛅1、一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!”经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”
2、一个酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了Pol.ice”朋友惊呀地问“怎么回事?”“我昨天在大街上小便,Pol.ice看见叫我停,于是我提上裤子,可是我没有停。”
3、有个县令,贪杯好酒。一天,喝着喝着,把酒都喝光了,他正想喊衙役们出去替他打酒,忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人,立即火上心头,拍案骂道:“大胆刁民,早不喊冤,晚不喊冤,老爷我酒兴正浓,你却跑来捣乱,误了我的雅兴,快快拖下去打!”衙役们忙问:“请问老爷,打多少?”县令伸出三个指头,连声喊:“再打三斤!”
4、A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,一般来说,我都会仔细想两遍,然后才去喝”B:“对我们这些经常喝酒的人来说,想两遍和想一遍有什么区别吗?”A:“首先,你得想一个能出去的理由,其次,你还得想一个不参带她一块出去的理由。”
5、虽然说:酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。但是喝酒也要有原则:早上喝少不喝多,上午有工作;中午喝多不喝醉,下午要开会;晚上喝醉不喝倒,免得老婆找。
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