1、⛅⭐⭐⛅作为一款主打轻松休闲的跑酷游戏,没有华丽的3D特效以及精美的场景,但是在风格却也别具一格。游戏中的每一个角色都有著自己独特的风格,或是时尚的或是搞怪的,非常符合人们印象中的滑板小子造型,光是看到这些可爱的主角们,就让人有玩下去的欲望。游戏中的场景也是略显简单,但是每一关的关卡都通过精心设置,加上紧张动感的背景音乐,显得轻松中又有刺激。游戏整体感觉非常舒服。
2、⛅⭐⭐⛅一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”患者:“胃口就像那废品站!”医生:“怎么讲?”患者:“啥都能收!”医生:“大便怎么样?”患者:“大便就像那大货车!”医生:“什么意思?”患者:“拉的多呗!”医生:...[
3、⛅⭐⭐⛅1、几个哥们在一起讨论看美女先看哪,有的说先看胸,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!而我,就不一样了,我先看刑法!2、公厕那些小广告,他们多半是光着屁股写的,我们多半是光着屁股看的,这么一想,还挺浪漫。3、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了?4、一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”我感觉这才是最好的夸奖。。。5、“咋戒烟啦?打算要孩子?”“不是”“没钱了?”“也不是”“老婆不让抽?”“还不是”“卧槽,那是为啥?”“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”[
4、⛅⭐⭐⛅今日老师问同学们说:“大家长大后想做什么?” 小刚回答说:“我要做科学家,为老百姓做贡献!” 小志说:“我要做Pol.ice,为老百姓除暴安良!” 小红说:“我要做一名医生,为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头,然后问小明说:“你长大后想做什么?” 小明站起来大声的回答说:“我要做老百姓!” 老师:滚出去![
5、⛅⭐⭐⛅1、古龙版乘权交车车远不远?天涯海角,一骑绝尘,怎会不远?车近不近?人在车中,随坡颠簸,怎会不近?或许,他本不该来这里,但是,现在说起已经太晚,太晚。唯一的路,不同的车。遥远的距离。还有那个女人,令人消魂的声音,像一坛酒,美,却令人心碎。他呆呆拉着扶手,那个声音依然回旋耳畔:“刷卡太快,请重刷。”
2、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。”
然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
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1、⛅⭐⭐⛅作为一款主打轻松休闲的跑酷游戏,没有华丽的3D特效以及精美的场景,但是在风格却也别具一格。游戏中的每一个角色都有著自己独特的风格,或是时尚的或是搞怪的,非常符合人们印象中的滑板小子造型,光是看到这些可爱的主角们,就让人有玩下去的欲望。游戏中的场景也是略显简单,但是每一关的关卡都通过精心设置,加上紧张动感的背景音乐,显得轻松中又有刺激。游戏整体感觉非常舒服。
2、⛅⭐⭐⛅一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”患者:“胃口就像那废品站!”医生:“怎么讲?”患者:“啥都能收!”医生:“大便怎么样?”患者:“大便就像那大货车!”医生:“什么意思?”患者:“拉的多呗!”医生:...[
3、⛅⭐⭐⛅1、几个哥们在一起讨论看美女先看哪,有的说先看胸,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!而我,就不一样了,我先看刑法!2、公厕那些小广告,他们多半是光着屁股写的,我们多半是光着屁股看的,这么一想,还挺浪漫。3、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了?4、一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”我感觉这才是最好的夸奖。。。5、“咋戒烟啦?打算要孩子?”“不是”“没钱了?”“也不是”“老婆不让抽?”“还不是”“卧槽,那是为啥?”“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”[
4、⛅⭐⭐⛅今日老师问同学们说:“大家长大后想做什么?” 小刚回答说:“我要做科学家,为老百姓做贡献!” 小志说:“我要做Pol.ice,为老百姓除暴安良!” 小红说:“我要做一名医生,为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头,然后问小明说:“你长大后想做什么?” 小明站起来大声的回答说:“我要做老百姓!” 老师:滚出去![
5、⛅⭐⭐⛅1、古龙版乘权交车车远不远?天涯海角,一骑绝尘,怎会不远?车近不近?人在车中,随坡颠簸,怎会不近?或许,他本不该来这里,但是,现在说起已经太晚,太晚。唯一的路,不同的车。遥远的距离。还有那个女人,令人消魂的声音,像一坛酒,美,却令人心碎。他呆呆拉着扶手,那个声音依然回旋耳畔:“刷卡太快,请重刷。”
2、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。”
然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
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6、⛅⭐⭐⛅一对夫妻在过他们的金婚纪念,都结婚那么多年了,感情一直很好。然后邻居们都问了,“你们这个怎么,打我出生开始就没听见过你们吵架啊,感情怎么会这么好啊?怎么回事?”老先生说:“这个争执当然事有的,不过不会扩大。”“怎么回事呢?”“我从那个度蜜月旅行开始,我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机,我们就是骑着驴。我跟我爱人,一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后,我发现我爱人这只毛驴特别懒,好吃懒做,是头懒驴。没走多久就要休息一下,然后我就听到我太太在说了,对这毛驴说:‘第一次!’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢,我太太又说了:‘第二次!’等到这个子第三次想偷懒的时候。。。”“第三次!”“没有!我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了,把驴子给打死了。”“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说,“不过你夫人太过残忍了吧。”老先生说:“我也是觉得,我看不过去了。我就跟我老婆说:‘你这个不对啊,这个太残忍了,这不就是头毛驴么,要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句:‘第一次’。”[
7、⛅⭐⭐⛅我和我女友特别懂得浪漫,奔放。4月1日,我约她在她家楼下的小公园见面。 一见面,我就把她抱起来,双脚离地,吻她,然后,她忽然说:“你身后那狗狗跟我们家老黑真像!”我一回头看到她父母拉着狗。 我~~囧大了![
8、⛅⭐⭐⛅有一天,老婆刚从美