去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:“你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。”[ 1、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。” 2、去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!” 3、美女拍了套写真,其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱,眼神迷离,一副无精打采的样子。回家后,她兴奋地把照片拿给老妈看,并隆重地介绍了那张“美女出浴”,还忙不迭地问:“怎么样,不错吧,有没有美女出浴的感觉?”老妈说:“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年,出狱时估计都是这个样子!” 4、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂! 5、你知道历史上最早的影迷是谁吗?是孔子。因为子曰:有朋自远方来,不亦说乎!翻译出来就是:孔子说,苏有朋从远方来了,不是让人很高兴吗? 6、女士问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”女士说:“假设你会。”老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说:“假设我不会游泳。”老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”女士气愤地说:“你真是死脑筋,我不是假设吗?”老公毫不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说:“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大 1、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。 2、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 3、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“ 4、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了! 5、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说
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