1、⛅⭐⭐⛅那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……[
2、⛅⭐⭐⛅暴躁的孩纸~~ 前天去澡堂洗澡,刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了,这哥们已经穿好了,边往外走边对小男孩说,快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根,鞋带有点紧,提不上,抬头一看大人已经出去了,有点急,嘟囔道
3、⛅⭐⭐⛅——姑娘,您戴的是假发吗?——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商
4、⛅⭐⭐⛅今天带着女朋友跟朋友聚会。来到那,朋友看见我女朋友说:“哟,小子交了女朋友也不告诉我一声。不够义气。”我回他:“没有啦,刚交的”只听朋友说:“噢,我懂,肛交的吗!我懂。”[
5、⛅⭐⭐⛅有一种很恐怖的病症叫'假死',就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖? 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'!就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。。。。。同志们假死过吗???[
6、⛅⭐⭐⛅1、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。 “你现在感觉好些了吗?”阿呆问。
2、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。” 男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?” 妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
3、阿呆与阿华在画家身旁停下。 阿呆说:“两年前,一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。” 阿华说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。” 阿呆问:“现在怎么样了?” 阿华:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
4、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。 “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?” “当然不愿意。”妻子摇摇头。 “他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
5、小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 阿呆说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。
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7、⛅⭐⭐⛅被窝里搞笑段子1、出去走走吧,爬上最高的山峰,看看不同的风景,接触不同的人,体验不同的事,你会发现,原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。2、被窝是天堂设在人间的分店。3、被窝简直是世界上最美好的地方,如果非要说哪个地方比它还要好,那一定是有她(他)的被窝。4、女神的被窝才是最好的被窝!可惜进不去呀!!5、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。[
8、⛅⭐⭐⛅小时候,算命先生说我五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说:“干爹,我上学去了。” (楼主的干娘是石头,同村的孩子有的是水井,有的是神仙)[