1、⛅⭐⭐⛅上英语课的时候朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。 老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?” 结果他不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?” 后来…… 他爸爸来学校把他领走的[
2、⛅⭐⭐⛅肝胆科管你英雄豪杰,来此便丧胆劝那男女老少,莫要坏心肝横批:坏了没法医脑外科开头颅,抽热血,只是头痛便好治循沟回,理神经,唯有心思最难猜横批:打开看看中医科问西欧诸国,谁懂散寒解表怜东方神技,只剩补肾壮阳横批:已非时珍[
3、⛅⭐⭐⛅前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐[
4、⛅⭐⭐⛅1、某人找一个电器行的修理收音机。老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”他说:“就是你呀,你忘了,去年……”老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”
2、半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!”这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!”饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!”我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了啊。”
4、啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:“伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:“伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他,问:“怎么不喝你的百威啤酒呢?”只见他淡淡一笑,说:“呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。”
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5、⛅⭐⭐⛅今天中午切完辣椒忘了洗手,中午躺床上的时候,揉了下眼睛,瞬间泪如雨下。老公在旁边幸灾乐祸,我默默的把手伸进他的裤裆里…………![
1、⛅⭐⭐⛅上英语课的时候朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。 老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?” 结果他不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?” 后来…… 他爸爸来学校把他领走的[
2、⛅⭐⭐⛅肝胆科管你英雄豪杰,来此便丧胆劝那男女老少,莫要坏心肝横批:坏了没法医脑外科开头颅,抽热血,只是头痛便好治循沟回,理神经,唯有心思最难猜横批:打开看看中医科问西欧诸国,谁懂散寒解表怜东方神技,只剩补肾壮阳横批:已非时珍[
3、⛅⭐⭐⛅前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐[
4、⛅⭐⭐⛅1、某人找一个电器行的修理收音机。老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”他说:“就是你呀,你忘了,去年……”老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”
2、半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!”这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!”饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!”我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了啊。”
4、啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:“伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:“伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他,问:“怎么不喝你的百威啤酒呢?”只见他淡淡一笑,说:“呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。”
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5、⛅⭐⭐⛅今天中午切完辣椒忘了洗手,中午躺床上的时候,揉了下眼睛,瞬间泪如雨下。老公在旁边幸灾乐祸,我默默的把手伸进他的裤裆里…………![
6、⛅⭐⭐⛅父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?” 拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。” 父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。” 拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很” 父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”[
7、⛅⭐⭐⛅假期到了,老妈说我们全家去欧洲。老爸:欧洲太远,去趟新马泰就可以了。老姐:去趟香港澳门才可以。我说:“爸、妈,咱这彩票不一定中呢!”[
8、⛅⭐⭐⛅影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的![