1、⛅⭐⭐⛅一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢?只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦,大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗?。高调你麻辣个逼啊,赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点,砸到我的车你赔得起吗。[
2、⛅⭐⭐⛅半夜睡不着,在公司微信群里面自己发红包自己抢着玩。一分,两分,一块,五块。。。。。。抢得我是不亦乐乎,每把都是手气王啊!最后我干脆发一个两百元,刚发完点进去,我擦,谁给我抢了!然后,一晚上都睡不着了。好心塞。。。。[
3、⛅⭐⭐⛅吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”[
4、⛅⭐⭐⛅李煜:问君能输几个球,恰见务生赛后不抬头。秦观:出线没戏四年溜,恨悠悠,几时休?曹操:何以解忧?惟有上网(去骂?〕柳永:为“伊”消得人憔悴。。。。苏轼:大势东去,“狼”淘尽几个三流人物。黄仲则:十有九人堪白眼,百无一用是务生。岳飞:怒发冲冠!凭心论,稍稍屎些。李清照:怎一个臭字了得!!陆游:一场臭球,几年窝火,错!错!!错!!!李白:务生曰:量俺怨声抗不住,金州再战万重险辛弃疾:凭谁问,足协老朽,尚能饭否?杜甫:昔闻怕放水,今知自己娄。纳兰性德:一片晕乎才住语,几口苦水乍含咽。元好问:问世间,球是何物,直教以身相许?毛泽东:昔永舜雪麟;输一球,丰文根宝,稍欠精雕;一待误生,止识玩哄四五幺。王维:愿君多踩挤,此“物”最想死?宴殊:无可奈何花落去,私曾想死厌归来。屈原:正足协之所祸兮,虽九死其犹未悔。陈毅:此去大连招旧部,旌旗十万斩沙特。Virgina球迷:中国足球旗帜倒,法国明年去个鸟?[
5、⛅⭐⭐⛅“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。 “是音色提高了吗?” “我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”[
6、⛅⭐⭐⛅坦白游戏的音效确实是出乎小编的意料之外,本作没有背景音乐,但是音效却相当出众!玩家在游戏过程中除了能够听到悦耳的鸟叫声外,还伴随著野狼的嚎叫,加上游戏失败后配上动画片里失败的搞怪配乐,都是相当丰富有趣的!
7、⛅⭐⭐⛅1、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的!妻子:……
2、中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。”我:“那样的话,我不是一无所有了吗?”女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”
3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”
4、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。”妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。”老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”
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8、⛅⭐⭐⛅我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。。。有次闺密尿急,好不