玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。[某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?” 某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!” “怎么回事?” “唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!” 新婚佳话 新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?” 新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎:“什么角色?” 新娘:“你们家的财政部长。”独到之见某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。” 一字之改 男:“你喜欢读诗吗?” 女:“喜欢。” 男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?” 女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。” 男:“改动哪一个字?” 女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。” 男:“啊……”[ 1、“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。” 2、牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!” 3、记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” 4、劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~”劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”劫匪:“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!” 5、伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
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