1、⛅⭐⭐⛅1、昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空,你看这位女施主,面
2、⛅⭐⭐⛅小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”[
3、⛅⭐⭐⛅师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。[
4、⛅⭐⭐⛅哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼,还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷![
5、⛅⭐⭐⛅今天去小卖部买饮料,正好碰到俩人在算帐。一人说:“哎呀,我都是一百的,没零钱啊,要不你算吧!”这是老板深沉的说了一句:“世间本无零钱,花着花着就有零钱了!”老板你不去写书实在是太屈才了![
1、⛅⭐⭐⛅1、昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空,你看这位女施主,面
2、⛅⭐⭐⛅小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”[
3、⛅⭐⭐⛅师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。[
4、⛅⭐⭐⛅哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼,还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷![
5、⛅⭐⭐⛅今天去小卖部买饮料,正好碰到俩人在算帐。一人说:“哎呀,我都是一百的,没零钱啊,要不你算吧!”这是老板深沉的说了一句:“世间本无零钱,花着花着就有零钱了!”老板你不去写书实在是太屈才了![
6、⛅⭐⭐⛅一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。[
7、⛅⭐⭐⛅男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!! ”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?![
8、⛅⭐⭐⛅小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊?”父亲:“那是你的酒量大。”[