1、⛅⭐⭐⛅夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软? 夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。 夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。 妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。 夫:套吧,套的越深越好。 妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意控制好节奏。 过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。 两分钟后,一切恢复疲软状态。[
2、⛅⭐⭐⛅在星巴克我盯着几个美女,目不转睛。在一边给儿子喂牛奶的老婆忍不住敲了一下我的头:注意,注意。我一惊,赶忙说:我在替儿子务色媳妇儿呢![
3、⛅⭐⭐⛅高三时每天都有很多课,我们一批成绩不好的学生上课时都是混混欲睡,只有一个人例外,丫是上课就睡,根本不醒;一天语文老师讲卷子,就是关于给某种产品设计一句广告词的,估计是该老师看这哥们睡觉觉得不爽,遂提问该童鞋。丫摇摇晃晃的站起来,我们都以为肯定答不出来的时候,奇迹出现了,该童鞋稍加思索,脱口而出:“骑洋马,跨洋刀,开着奔驰车,呱唧呱唧就是liao(不知道这个字怎么写,就是跑的意思,东北方言)!”我们一阵错愕,继而狂笑,结果该童鞋在走廊站了一个下午,惨痛...[
4、⛅⭐⭐⛅1、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
11、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……
12、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。
13、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。
14、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
15、不怕剩女剩男,就怕剩菜剩饭。
16、只有填满肚子,人才不会空虚。
17、我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。
18、三八等于24位女嘉宾。
[
5、⛅⭐⭐⛅地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:“您坐啊,这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说:“不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖,对大哥说:“那您也不能坐我腿上吧?”[
1、⛅⭐⭐⛅夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软? 夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。 夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。 妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。 夫:套吧,套的越深越好。 妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意控制好节奏。 过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。 两分钟后,一切恢复疲软状态。[
2、⛅⭐⭐⛅在星巴克我盯着几个美女,目不转睛。在一边给儿子喂牛奶的老婆忍不住敲了一下我的头:注意,注意。我一惊,赶忙说:我在替儿子务色媳妇儿呢![
3、⛅⭐⭐⛅高三时每天都有很多课,我们一批成绩不好的学生上课时都是混混欲睡,只有一个人例外,丫是上课就睡,根本不醒;一天语文老师讲卷子,就是关于给某种产品设计一句广告词的,估计是该老师看这哥们睡觉觉得不爽,遂提问该童鞋。丫摇摇晃晃的站起来,我们都以为肯定答不出来的时候,奇迹出现了,该童鞋稍加思索,脱口而出:“骑洋马,跨洋刀,开着奔驰车,呱唧呱唧就是liao(不知道这个字怎么写,就是跑的意思,东北方言)!”我们一阵错愕,继而狂笑,结果该童鞋在走廊站了一个下午,惨痛...[
4、⛅⭐⭐⛅1、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
11、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……
12、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。
13、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。
14、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
15、不怕剩女剩男,就怕剩菜剩饭。
16、只有填满肚子,人才不会空虚。
17、我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。
18、三八等于24位女嘉宾。
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5、⛅⭐⭐⛅地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:“您坐啊,这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说:“不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖,对大哥说:“那您也不能坐我腿上吧?”[
6、⛅⭐⭐⛅昨天晚上发现家里wifi网速不太好,估计是有人蹭网,于是我把wifi名字改成“谁再蹭网我草他”,然后把密码也改了。没过多久就听到有人敲门,开门一看,一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说:“大哥,我来你这儿蹭个网~[
7、⛅⭐⭐⛅话说要期中考试了,作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想,还是看看书吧。我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试,坑爹的老师告诉我,是开卷,开卷你懂吗?你知道我有多伤心么。看着旁边的损友满脸坏笑。我的心,那是在滴血呀。[
8、⛅⭐⭐⛅大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”[