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主演：周冬雨 林更新 隋凯 王啸坤 龚格尔 李岷城 赵思 

导演：夏目月菜、山咲奈美[]

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类型：内地综艺 地区：印度 年份：2020

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时间：2023-04-19

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”[ 2、⛅⭐⭐⛅一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

2、“喂，小李，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”

3、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”

4、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。 可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。 第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 病人很得意地答：“我是蒋桂！” 第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

[ 4、⛅⭐⭐⛅刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……[ 5、⛅⭐⭐⛅applying for my first job, i realized i had to be creative in listing my few qualifications（资格证书，职位要求） . asked about additional schooling and training, i answered truthfully that i had spent three years in computer programming classes. i got the job.第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。i had neglected to mention that i took the same course for three years before i passed.我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。[ 1、⛅⭐⭐⛅一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”[ 2、⛅⭐⭐⛅一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

2、“喂，小李，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”

3、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”

4、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。 可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。 第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 病人很得意地答：“我是蒋桂！” 第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

[ 4、⛅⭐⭐⛅刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……[ 5、⛅⭐⭐⛅applying for my first job, i realized i had to be creative in listing my few qualifications（资格证书，职位要求） . asked about additional schooling and training, i answered truthfully that i had spent three years in computer programming classes. i got the job.第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。i had neglected to mention that i took the same course for three years before i passed.我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。[ 6、⛅⭐⭐⛅话说我们学校元旦晚会，一男女对唱的节目结束之后，我有同学来了一句：不啵一个就完了？这时候我们另外几个人就想整个段子，于是把这事发到淫淫网上，不过后面加了一段yy我们导员的话（晚会有领导去看）：TMD，你哪个班的？——结果引来同学疯狂转发，都觉得同学跟导员都亮到爆，都问是不是真的。当然按惯例这肯定不是GC，过了两天导员给我同学打电话谈话了，居然不是训他，而是要我同学帮他澄清以下，很无辜的说“那天晚上我都没去看晚会，学校领导都叫我去问这事了，学校的老师见了我都会问我这事是不是真的。。。”老师对不住了。[ 7、⛅⭐⭐⛅初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……[ 8、⛅⭐⭐⛅步步在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”步步：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”[ 详情

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