1、⛅⭐⭐⛅一等烟民:大领导型――身上无烟无火,也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民:普通领导型――身上好烟好火,正是“软中华金玉溪,这样的干部最牛。
三等烟民:办公室主任型――身上有火无烟,桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民:老板型――身上n包好烟,四处“打人”。
五等烟民:科长型――身上两包烟,看人定
2、⛅⭐⭐⛅甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,没有手机,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。”[
3、⛅⭐⭐⛅大家去学农,学校规定要自己煮饭,我们都很兴奋。我们到了田里,准备干活,只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了,跑上前去问:“多少钱一斤啊?”大妈瞟了一眼,回答到:“不要钱,这是喂猪的!!”[
4、⛅⭐⭐⛅道具辅助 给玩家更多的机会游戏每一次挑战都有时间限制,不过挑战的难度并没有因为时间增长而增加,整个挑战过程都将是比较平稳的速度在进行,不过高塔两边会不时有蜘蛛掉落,玩家们需要点击它们来消灭蜘蛛,不让当它们到达地面的时候就会减少我们的挑战时间。游戏中我们可以使用各种道具来帮助自己,例如护盾可以抵挡蜘蛛、爱心可以增加时间,炸弹可以清除楼层等等,使用不同的道具来帮助自己活得更高的积分,寻找支援也是实力的一部分嘛。
5、⛅⭐⭐⛅
1、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。 “你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
2、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
3、机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
4、“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
[
1、⛅⭐⭐⛅一等烟民:大领导型――身上无烟无火,也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民:普通领导型――身上好烟好火,正是“软中华金玉溪,这样的干部最牛。
三等烟民:办公室主任型――身上有火无烟,桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民:老板型――身上n包好烟,四处“打人”。
五等烟民:科长型――身上两包烟,看人定
2、⛅⭐⭐⛅甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,没有手机,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。”[
3、⛅⭐⭐⛅大家去学农,学校规定要自己煮饭,我们都很兴奋。我们到了田里,准备干活,只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了,跑上前去问:“多少钱一斤啊?”大妈瞟了一眼,回答到:“不要钱,这是喂猪的!!”[
4、⛅⭐⭐⛅道具辅助 给玩家更多的机会游戏每一次挑战都有时间限制,不过挑战的难度并没有因为时间增长而增加,整个挑战过程都将是比较平稳的速度在进行,不过高塔两边会不时有蜘蛛掉落,玩家们需要点击它们来消灭蜘蛛,不让当它们到达地面的时候就会减少我们的挑战时间。游戏中我们可以使用各种道具来帮助自己,例如护盾可以抵挡蜘蛛、爱心可以增加时间,炸弹可以清除楼层等等,使用不同的道具来帮助自己活得更高的积分,寻找支援也是实力的一部分嘛。
5、⛅⭐⭐⛅
1、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。 “你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
2、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
3、机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
4、“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
[
6、⛅⭐⭐⛅1、县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”
2、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?” 办公室主任赶紧出来解释:“他们那两桌都是人养的,你们这桌都不是人养的!”
3、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。”医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。”
4、一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身就走了。侍者看他给了这么多钱,欢天喜地。过了一星期,他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说,充分享受着。洗完澡,他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,生气地问:“你怎么才给这么点钱?”他笑道:“今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
[
7、⛅⭐⭐⛅给老公买了一个防风打火机。问老公,这个是不是真的防风的。他一边顶着风点烟一边说:“是!”我说我看看,然后用尽全力一吹,灭了。我说:“老公这个不是防风的。”他说:“它防风但是不防SB!”[
8、⛅⭐⭐⛅“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系, 但我知道没有一个是真爱, 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里,能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”
[