1、⛅⭐⭐⛅一对情人在海边。 男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。” 女:“那么太阳落山以后呢?”[
2、⛅⭐⭐⛅跟一女的朋友逛街。大热天的,女的说:不如找个地方洗个澡吧,心里想着:也好!于是开了个钟点房,过一会,女的洗完澡了, 跟着到我了,… 我从浴室出来看见那女的躺在床上, 我说:睡你麻痹吖,快把鞋子穿好,走了! 票都买好了,哆啦A梦快开始了,再不走就赶不上了,快快快快………[
3、⛅⭐⭐⛅终于到18岁的生日了,爸爸之前答应我18了就买台电脑给我。我就跟爸爸说“:爸,我明天18周岁了,我……”爸爸在看报纸,头都没抬:“嗯,法律上可以判死刑了!”[
4、⛅⭐⭐⛅美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久,旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
4、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
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1、⛅⭐⭐⛅一对情人在海边。 男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。” 女:“那么太阳落山以后呢?”[
2、⛅⭐⭐⛅跟一女的朋友逛街。大热天的,女的说:不如找个地方洗个澡吧,心里想着:也好!于是开了个钟点房,过一会,女的洗完澡了, 跟着到我了,… 我从浴室出来看见那女的躺在床上, 我说:睡你麻痹吖,快把鞋子穿好,走了! 票都买好了,哆啦A梦快开始了,再不走就赶不上了,快快快快………[
3、⛅⭐⭐⛅终于到18岁的生日了,爸爸之前答应我18了就买台电脑给我。我就跟爸爸说“:爸,我明天18周岁了,我……”爸爸在看报纸,头都没抬:“嗯,法律上可以判死刑了!”[
4、⛅⭐⭐⛅美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久,旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
4、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
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6、⛅⭐⭐⛅陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”[
7、⛅⭐⭐⛅上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。可怕的是,教授正在讲辩证法。“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”我只得说:“不好。”“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”“那么说它好也不对了?”我问。“当然。”教授说。“它既好又不好。”“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”我哑口无言。教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”“我既要西瓜,又要芝麻。”“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”春光乍泄:色狼街上施暴现场 美女最诱惑姿势 鸳鸯浴激情自拍爆笑视频:女人最后一道防线 美女的秘密武器 美眉最尴尬的事成人笑话:有魅力的寡妇 老翁的妙龄妻子 我的第一次做鸭经历极品美图:媚舞小桃热辣MM 超强火影卡卡西 G-taste美女图集教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”“你是说‘首先’?”我问。“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的
8、⛅⭐⭐⛅老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!”[