1、⛅⭐⭐⛅一次考试,试卷发下来,有一题要写ABAC的成语的,我写了不孕不育,竟然错了。于是问同桌,同桌说“也许你戳中老师泪点了”[
2、⛅⭐⭐⛅老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭, 我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。[/憨笑][/憨笑][/憨笑][
3、⛅⭐⭐⛅童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……”
2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
3、我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”
4、老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子?我:。。。
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5、⛅⭐⭐⛅1、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。 2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。 3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃! 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样,就别怨狗跟着。 9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气! 12、鸟大了什么林子都有! 13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年! 14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便! 17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉,防止挨揍! 21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋,可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 24、揍你个性生活不能自理! 25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才,可惜天妒英才! 27、请你以后不要在我面前说英文了,OK? 28、思想有多远,你就给我滚多远! 29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢! 33、一觉醒来,天都黑了。 34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。 35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力? 36、水能载舟,亦能煮粥。 37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 38、只要你敢死,我就敢埋! 39、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 42、生,
1、⛅⭐⭐⛅一次考试,试卷发下来,有一题要写ABAC的成语的,我写了不孕不育,竟然错了。于是问同桌,同桌说“也许你戳中老师泪点了”[
2、⛅⭐⭐⛅老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭, 我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。[/憨笑][/憨笑][/憨笑][
3、⛅⭐⭐⛅童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……”
2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
3、我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”
4、老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子?我:。。。
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5、⛅⭐⭐⛅1、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。 2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。 3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃! 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样,就别怨狗跟着。 9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气! 12、鸟大了什么林子都有! 13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年! 14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便! 17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉,防止挨揍! 21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋,可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 24、揍你个性生活不能自理! 25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才,可惜天妒英才! 27、请你以后不要在我面前说英文了,OK? 28、思想有多远,你就给我滚多远! 29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢! 33、一觉醒来,天都黑了。 34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。 35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力? 36、水能载舟,亦能煮粥。 37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 38、只要你敢死,我就敢埋! 39、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 42、生,
6、⛅⭐⭐⛅任何一所大学都还是天堂,性爱的天堂。 小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。 大学的处男最喜欢踢球,因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。 夜晚的男生宿舍,最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。 社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。 我想上大学,更想上大学里的妹妹。 无论旅舍好肮脏,都能够寻找到天堂。 处女的价值在于能够换一张长期的饭票。 你还是处男?怕早就锄烂了! 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤 网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。 我爱你,但是你要和我上床。 大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。 一个中文系的女生说她喜爱古典文学,所以我天天抱着金瓶梅看。 蓦然间发现,大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。 大学是女生乳房发育的最佳时期。 我很节约,总是把避孕套洗干净再用。 夏天的操场如果是池塘的话,将会孵育出很多的小青蛙。 大学老师排成行,10有8、9是色狼。 大学我学到咪咪还是大的好! 卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑 离开大学的时候我流出了泪水,MD,我的贞操就这样被夺去了! 我很爱你,但是你要有房子。 当以前吃方便面的时候,希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候,她和别人天天吃鱼翅去了。 这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。 爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。 爱情是上床的最好理由。 寻找生活等于是寻找幸福,但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。 房价升高后,是考验爱情的最佳试金石。 相信爱情,还不如去寻找一夜情实在。 无论一个女人说喜欢你的才华、人品,最后归根结底还是要在车子、房子上。 我可以爱你,但是我要嫁给一个有房子的人。 昨天,我一个儿时的朋友第四次结婚。 执子之手,与子分手。 黄金钻石一相逢,遍胜却真情无数。 通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。 不要怪女人现实,怨只怨自己没有本事。 说女人虚荣,不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。 爱情就像梦遗,快感的时候自己总不能够亲身体验。 告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。 爱一个人有多深,那么分手后恨现实就有多深。 我和我女朋友一年后,她说她流产了,孩子是我的。 女孩现在不再爱骑宝马的王子,而是爱开着宝马的老头子。 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 每天下班,我都会拿一粒米放到大渔港里,等米缸的米装满的时候,我就买得起房子了。 老板说给我涨工资,结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后,结果房价涨了。 另外: 还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟! 如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢? 可口可乐,最近被防爱滋病协会选为宣传
7、⛅⭐⭐⛅1、吹风机:“睡眠时请勿使用。”(还有人睡觉用吹风机?)
2、冷冻食品:“食用方法:建议先解冻。”
3、香皂:“使用说明:如一般香皂使用。”
4、儿童穿的玩具超人服:“警告:此服装无法让你飞起来。”(要是飞没影儿了,肯定找你去。)
5、点心:(印在盒子底部)“请勿倒置。”
6、面包布丁:“本产品加热后会变热。”(喔!难道加热后会变冷吗?)
7、儿童咳嗽药(2~4岁儿童专用):“服用后请勿开车或操作机械。”
8、安眠药:“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”(可能??效果可疑!)
9、圣诞节灯泡:“限室
8、⛅⭐⭐⛅除了赤手空拳外,在游戏中玩家同样可以使用武器进行攻击,中国武术南拳北腿,兵器斧钺钩叉,出发点其实都一样,因此大多情况下都可以融会贯通,兵器的使用自然如鱼得水。兵器可以通过技能召唤,也可能在场景中从敌人手中夺回,但使用方式和效果其实和拳法大同小异,依然是踩著节拍哼著歌,一下一个小朋友,只不过有的武器可以丢出去,接回来,丢出去,再接回来。攻击方式的差异也拯救了游戏尴尬的单调气氛。