1、⛅⭐⭐⛅情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感
2、⛅⭐⭐⛅刚刚看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。[
3、⛅⭐⭐⛅两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”[
4、⛅⭐⭐⛅我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……[
5、⛅⭐⭐⛅一日,小华经过一家宠物店,看到一只十分可爱的九官鸟,小华便上前逗逗牠。 但这之九官鸟只会说:“你好!” 小华教导牠说:“来!叫‘爸爸’爸,爸!” 只听九官叫到:“乖~~~~”[
6、⛅⭐⭐⛅一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈,我们来干嘛?妈妈:来打针啊!女儿:干嘛要打针,针做错了什么事嘛?打针不疼吗?五分钟后,女儿开始咆哮:这是针打我!这是针打我....[
7、⛅⭐⭐⛅1、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀上了,生下孩子你要不要。。。。。”
2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“里面人多不多?”
3、清华男生腼腆地说:“你就别逼我写情书了!还不如多写几个方程式。”
4、一记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有写信回来,主要是因为没有足够的素材……”
5、天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
6、职员:“我只有10分钟的发言时间,真不知道从何处说起。”老板:“从第9分钟说起。”
7、工人A:“厂长上班二十多年了,听说还是小学文化?”屁马精:“咱们的厂长谦虚,甘当小学生!”
8、购物中心,北京人问:“这是什么牌子?”;上海人问:“这是哪国生产的?”;广州人问:“这要多少钱?”;香港人问:“这是真的假的?”
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8、⛅⭐⭐⛅他瞪大了眼睛,用那布满血丝的眼神盯着那喊着:“500万、500万……!”停了一下他又喊叫着:“50万也行,否则我就要撕票了!”过了5分钟沉默的时间,他绝望了,把手机重重的拍在了桌子上,伸出双手歇斯底里的喊着:“我要撕了你……!”“咔、咔、咔”随后他双手一扬:“咋这么背,连五块钱也没中哇!”被撕碎的彩票飘落了一地。[