1、⛅⭐⭐⛅昨天从广州坐火车去重庆,车上遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就热情的请他去吃了顿火锅。[
2、⛅⭐⭐⛅一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。[
3、⛅⭐⭐⛅可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。[
4、⛅⭐⭐⛅未来的媳妇儿和男朋友交往一段时间了,还没见过父母,昨天约好出去玩,坐在公园的椅子等他的时候,来了两女的,坐在我旁边,也不说话,一直盯着我看,后来实在忍不住了,就忍不住问,阿姨你们一直盯着我看,我脸上长花了?其中一个说道,没,我就看看…忍不住又说了一句,盯着别人看很不礼貌的,要看你们回家看自己的女儿啊,没女儿就看媳妇儿呀…那阿姨说我就是来看媳妇儿啊!另一个说,姐,你未来的媳妇儿好像很厉害啊,不过我喜欢…然后她们居然一起在那笑起来,我正要发火了,男朋友跑来了,对着她们喊道,妈,小姨,你们先到了呀?我……不带这么玩的[
5、⛅⭐⭐⛅十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;爱护动物:所以家里的“小强”成群;待人热情:男女不问,老少皆宜;做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;节约用水:便后不洗手;视金钱为父母:我爱我的的父母;不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;我很阳光:所以黑的跟碳似的;对人包
6、⛅⭐⭐⛅1、我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!
2、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
3、狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
4、蔚蓝的大海,像放了洁厕灵一样…
5、快要清明了,到处都在说:雷锋就在你身边,不要害怕哈~
6、丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱”
7、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。。。吃呢,还是不吃?
8、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。。。
9、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。
10、一个人一生成功与否,就看追悼会了。
11、钱就像粪便,如果你把它洒开,它会使庄稼得到好处;如果你把它堆积在一个地方,它会臭气熏天。
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7、⛅⭐⭐⛅毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的
8、⛅⭐⭐⛅1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
2、儿子说:“天气预报说明天不但有橙色大雾,还有黄色冰,出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看,上面写着:大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
3、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答:三个半。
4、晚上,我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说:“过来,爸爸给你看一则新闻。”他看了我一眼,然后固执地说:“我不看,我知道了。”老婆很奇怪地问:“你什么也没看,怎么就知道了?你知道什么了?”儿子慢条斯理地说:“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了,又不让我吃。”
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