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初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了[
土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...[
1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”儿子：“我在学滑旱冰。”
2、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
3、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
4、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。“我要离家出走。”儿子宣布。“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。“我回家吃饭。”“钱用完了呢？”“我回家再拿。”随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗。”丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”
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