草蜢影院

1、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

2、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”“我也是！”“来，亲亲……”。

男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”“滚”“叫爸，乖”“你个SB！”

3、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么？”

4、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

4、大学各系才子是这么看房事的：中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes，yes，yes，oh。历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。 材料系：你这个是不是真的哦？？

1、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

2、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

3、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的……领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了……领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室……领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：…………领导伤不起呀。

1、世上淑女不多，可装着装着就多了。

2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。

3、“给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高？那把郭敬明介绍给你最适合了。”

4、女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。

5、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

6、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

7、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” “你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

8、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！！