1、⛅⭐⭐⛅小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?[
2、⛅⭐⭐⛅今天,屎壳郎请好多动物来吃饭!准备了各种各样的屎来招待大家!动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了!屎壳郎:你们干嘛走啊!这么多的屎是我省了多久才省下来的!你们怎么不尝尝就走了!各种动物的都有,你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢?动物们听了,连吐带跑的走了![
3、⛅⭐⭐⛅第一次去丈母娘家,结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床,女朋友一直板着脸,在我穷追不舍的追问下才知道,原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿?尼玛,我居然不听重复道:大奶奶。[
4、⛅⭐⭐⛅靠自己双手挣钱!这些家伙,有的靠有钱的父母,有的靠有钱的老婆,甚至有的靠出卖自己身体,不能自力更生!哥最瞧不起这样人啦!你们就不能跟哥学学吗?靠自己的双手,流自己的汗……不说了,该开工了,哥精神抖擞,伸出双手,擦去汗水,用力拿起一只破碗……特么这八月天儿真热……[
5、⛅⭐⭐⛅第一次和男神约会在餐厅,我很淑女地叫住服务员说:服务员给我拿点卫生巾…[
6、⛅⭐⭐⛅中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。算卦先生说:您老,吃不上今年产的新麦子。景公不信,我今年非吃到新麦子不可,新麦子收割了,给景公做好了饭,景公得意:孙子,看到没,我能吃着新麦子,你丫吃不着!我得先上个厕所!结果,掉厕所里淹死了,真没吃到新麦子…[
7、⛅⭐⭐⛅真事。。小时候吃苹果,半个拿在手里拖着,右手拿起刀子往苹果上插,太过用力,刀子穿过苹果插进手心里。。。。这不算完。。。大我一岁的哥哥见状,赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上,说是止血。。。[
8、⛅⭐⭐⛅1、妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”我:“吃菜。”
2、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”
3、冬天的一个晚上,我脱去笨重的外套,帮儿子洗澡 。儿子盯了我几秒钟,像发现了新大陆:“哇,妈妈,你变瘦了呀!”我说:“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状:“哦,我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣!”“寿衣?”我心里很不是滋味,“呸呸。你这小子,不许乱说话!”儿子一脸无辜地看着我,“我说错了吗?穿了能让人变瘦的衣服,就叫瘦衣啊!”哦,原来如此。
4、新买了本本,跟老爸得瑟:“老爸老爸,我开机23秒打败了全国99%的电脑.”我爸一拍大腿:“喔唷,我开机2分43秒,打败了全国1%的电脑,咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!”
5、很小的时候,妈妈给我一块钱去买饼干。我屁颠屁颠去小卖店,发现关门了。然后麻利地把钱塞门缝里,欢乐地走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干,说:“我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!”
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