1、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。 2、公司聚餐,一对男女冤家被分配到同一席上,女人讽刺地说:“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱地说:“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。” 3、同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!” 4、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”A说,“是吗?一点儿也看不出来。” 1、俞平伯的书房叫“古槐书屋”,还以书屋的名义写了三本:《古槐记梦》、《古槐书屋词》、《槐屋梦录》。后来自己发现认错了,那是榆树不是槐树。情何以堪呀! 2、故宫里发现一奏折, 1、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。 2、赚钱如抽丝,花钱如山倒。 3、似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底:还是那个鸟样。 4、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白! 5、脱机的人永远不知道联机的人等了他多久。 6、有一部战争动作片,名字叫做《钉子户和开发商》。 7、达芬奇密码非说是大粪池密码。变形金刚3,非要说是变形金刚山。 8、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 9、单身的可贵:一人消费,没有拖累,独立自主,拍板干脆,不扫房屋,不叠床被,不停啰唆,不会下跪。
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