1、⛅⭐⭐⛅记得读大学时,有一次和同学一起在学校饭店吃饭,点了几个菜。 记得最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉, 张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的。[
2、⛅⭐⭐⛅经媒婆介绍,凤姐与一个男孩见面了。凤姐:“我漂亮吗?”男孩:“漂亮。”凤姐:“那好,咱们结婚吧!”男孩:“……还是算了!”凤姐:“情人眼里出西施,说明你喜欢我,为什么又不结婚?”男孩:“我娶你是无所谓了,就是担心生个女儿长成你这样嫁不出去。”凤姐:“那就生儿子啊!”男孩:“我怕生个儿子智商低像我一样分不清美丑……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?”老农赔着笑脸,说:“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”
4、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑,大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
你除了相信自己还相信过谁
4、⛅⭐⭐⛅有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」[
5、⛅⭐⭐⛅夫妻行房,老公每次都要求关灯。 某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!” 老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”[
1、⛅⭐⭐⛅记得读大学时,有一次和同学一起在学校饭店吃饭,点了几个菜。 记得最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉, 张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的。[
2、⛅⭐⭐⛅经媒婆介绍,凤姐与一个男孩见面了。凤姐:“我漂亮吗?”男孩:“漂亮。”凤姐:“那好,咱们结婚吧!”男孩:“……还是算了!”凤姐:“情人眼里出西施,说明你喜欢我,为什么又不结婚?”男孩:“我娶你是无所谓了,就是担心生个女儿长成你这样嫁不出去。”凤姐:“那就生儿子啊!”男孩:“我怕生个儿子智商低像我一样分不清美丑……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”乙:“你有几个小孩啊?”甲:“5个。”乙:“天呀,5个的确不好养!”甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?”老农赔着笑脸,说:“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”
4、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑,大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
你除了相信自己还相信过谁
4、⛅⭐⭐⛅有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」[
5、⛅⭐⭐⛅夫妻行房,老公每次都要求关灯。 某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!” 老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”[
6、⛅⭐⭐⛅ 把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
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7、⛅⭐⭐⛅1、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
2、韩寒最喜欢干的事:萌。
3、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论:最短的那个决定一切。
4、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
5、韩寒:前一阵子有一个记者半夜电话我,说郭敬明爆料,娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻,问我知道是什么吗?我说郭敬明又没睡在我身边,我怎么知道。
6、送水工进了郭敬明的家,边换水边说:“为何您家的饮水机换水换得这么频繁,您很爱喝水吗?您这饮水机干嘛放在卫生间啊?”郭敬明:“什么!饮水机!!!我一直拿这个洗澡用的啊!”
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8、⛅⭐⭐⛅小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。(意思是你没看,我找人,10点办事是必须的)[