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“我感觉我近视了，挺严重的，你造吗？”“主要症状是什么。”“打开钱包看不见钱了。”今天带小侄子上快餐店吃饭，对面坐2个美女，小侄子看着美女的餐盘来了句：“姐姐，我和叔叔能吃你的豆腐，喝你的奶吗？”美女看侄子可爱连说：“好啊，好啊！”我说：“你们，说话算数不？这顿我请客，真是亲侄子！”和老婆看SQ片，片中男主角灰常勇猛，兽性十足，老婆在我怀里看的十分投入，突然抬头问我：老公你的兽性呢？我：汪。[记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！[

1、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差10万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

2、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

3、收钱前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。收钱后的汪峰：我媳妇很好，我收了钱，媳妇可以分你们一点点～～原来媳妇也是可以共享的

4、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

5、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。

6、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。