1、⛅⭐⭐⛅梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是出于理智入赘的?”“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”[
2、⛅⭐⭐⛅贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”[
3、⛅⭐⭐⛅经典TVB台词:
1、有没有搞错?
2、做人呢,最要紧的就是开心。
3、有异性,没人性。
4、呐,不要说我没有提醒你。
5、你有没有考虑过我的感受?
6、你知不知道大家都很担心你啊?
7、感情的事是不能强求的。
8、最近发生了这么多事,我想一个人静一静。
9、你走,你走,你走啊!(一声比一声大)
10、对不起,我们已经尽力了!
11、饿不饿?我给你煮碗面。
TVB体的几个版本。
1、中秋月饼版:中秋呢,最要紧的就是开心。每次都发月饼这种事,是不能强求的。过中秋最要紧的就是团圆。呐,不要说我没有提醒你,听说月饼今年涨价了。饿不饿?我给你买个月饼。
2、考试版:考试呢,最要紧的就是开心。每次都及格这种事,是不能强求的。呐,老师不算你对,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。呐,不要说我没有提醒你。呐,大不了重修,要不要一起啊?
3、大学版:呐,上大学呢,最要紧的就是开心,找工作这种事呢,是不能强求的。呐,单位不要你呢,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。听说食堂又涨价了,要不要一起去吃吃看?
4、天气版:出现这种天气,大家都不想的。所谓吉人自有天相,带没带雨伞都没关系。淋雨呢,最要紧的是不要不开心。
5、笑话集版:呐,上笑话集呢,最要紧的就是开心。什么收藏分享的,是不能强求的。呐,网友取消对你的关注,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。大家都这要做,你们有没有考虑过站长的感受?
[
4、⛅⭐⭐⛅一老汉来看阳痿。医生问:“你现在一月还能过几次性生活?”老汉说:“30次。”医生很惊讶,说:“你一天一次怎么说还是阳痿。?”老汉说:“和年轻时一天三次、五次相比,怎么说不是阳痿?!”医生说:“你一天三次五次,是不是都是跟你老婆?”老汉说:“是的。”医生很疑惑。“不过是,是跟几个老婆。”老汉接着说[
5、⛅⭐⭐⛅经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比. 开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。 秘书处:穿短裙
1、⛅⭐⭐⛅梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是出于理智入赘的?”“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”[
2、⛅⭐⭐⛅贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”[
3、⛅⭐⭐⛅经典TVB台词:
1、有没有搞错?
2、做人呢,最要紧的就是开心。
3、有异性,没人性。
4、呐,不要说我没有提醒你。
5、你有没有考虑过我的感受?
6、你知不知道大家都很担心你啊?
7、感情的事是不能强求的。
8、最近发生了这么多事,我想一个人静一静。
9、你走,你走,你走啊!(一声比一声大)
10、对不起,我们已经尽力了!
11、饿不饿?我给你煮碗面。
TVB体的几个版本。
1、中秋月饼版:中秋呢,最要紧的就是开心。每次都发月饼这种事,是不能强求的。过中秋最要紧的就是团圆。呐,不要说我没有提醒你,听说月饼今年涨价了。饿不饿?我给你买个月饼。
2、考试版:考试呢,最要紧的就是开心。每次都及格这种事,是不能强求的。呐,老师不算你对,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。呐,不要说我没有提醒你。呐,大不了重修,要不要一起啊?
3、大学版:呐,上大学呢,最要紧的就是开心,找工作这种事呢,是不能强求的。呐,单位不要你呢,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。听说食堂又涨价了,要不要一起去吃吃看?
4、天气版:出现这种天气,大家都不想的。所谓吉人自有天相,带没带雨伞都没关系。淋雨呢,最要紧的是不要不开心。
5、笑话集版:呐,上笑话集呢,最要紧的就是开心。什么收藏分享的,是不能强求的。呐,网友取消对你的关注,是他们不懂得珍惜。发生这种事呢,大家都不想的。大家都这要做,你们有没有考虑过站长的感受?
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4、⛅⭐⭐⛅一老汉来看阳痿。医生问:“你现在一月还能过几次性生活?”老汉说:“30次。”医生很惊讶,说:“你一天一次怎么说还是阳痿。?”老汉说:“和年轻时一天三次、五次相比,怎么说不是阳痿?!”医生说:“你一天三次五次,是不是都是跟你老婆?”老汉说:“是的。”医生很疑惑。“不过是,是跟几个老婆。”老汉接着说[
5、⛅⭐⭐⛅经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比. 开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。 秘书处:穿短裙
6、⛅⭐⭐⛅警局
7、⛅⭐⭐⛅1、小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。2、一天,小朋友的作文写到:我生病了,妈妈照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝,我感动了。。。老师评语到:你妈妈是睁着眼睛睡觉的?3、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我。。。4、老师:“请用“一带一路”造句。小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的![
8、⛅⭐⭐⛅刚接了个电话,“你好,方便面是吗?我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“我不是,我是火腿肠!然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”好不