1、⛅⭐⭐⛅刚参加工作时,领导给介绍了个对象,姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我,说:“我们本来就是普通朋友埃”我终于明白了,爱情这种事,谁认真谁输。。。[
2、⛅⭐⭐⛅ 1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
2、鸡肋 这一日,曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹*也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。
3、幽会 却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...
4、妙方 糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:“与其饿死,不如将小**切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“**!别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”
6、巧克力 却说这一日,赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女子答曰:“我也想要巧克力的!”
7、滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
8、另一只手 话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“SHIT!你不会用另一只手写?!”
9、伤自尊 却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#%……”
10、床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
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3、⛅⭐⭐⛅一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,他爸在地里干活,大家正看得性起时,他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时是八十高龄),一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:“别看完了,留点我儿回来看!”[
4、⛅⭐⭐⛅老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。[
5、⛅⭐⭐⛅给你点颜色看看昨天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,今天突然对我说:“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!" 我:“什么颜色?” “绿色!”[
1、⛅⭐⭐⛅刚参加工作时,领导给介绍了个对象,姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我,说:“我们本来就是普通朋友埃”我终于明白了,爱情这种事,谁认真谁输。。。[
2、⛅⭐⭐⛅ 1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
2、鸡肋 这一日,曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹*也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。
3、幽会 却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上...
4、妙方 糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道:“与其饿死,不如将小**切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“**!别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”
6、巧克力 却说这一日,赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女子答曰:“我也想要巧克力的!”
7、滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
8、另一只手 话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“SHIT!你不会用另一只手写?!”
9、伤自尊 却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“¥#%……”
10、床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
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3、⛅⭐⭐⛅一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,他爸在地里干活,大家正看得性起时,他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时是八十高龄),一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:“别看完了,留点我儿回来看!”[
4、⛅⭐⭐⛅老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。[
5、⛅⭐⭐⛅给你点颜色看看昨天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,今天突然对我说:“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!" 我:“什么颜色?” “绿色!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
3、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”接着女友说:“这位是?”前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”
4、两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。”一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”
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7、⛅⭐⭐⛅生物课老师讲青蛙的生殖,说青蛙是体外受精,产的卵可能会被水冲走,下面一同学忽然说:“卧槽,我还喝过河水”老师已笑喷...........[
8、⛅⭐⭐⛅一天,爸爸带着儿子出门,在公交车站上,爸爸问儿子:“儿子啊,你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解,就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了,爸爸看了一眼美女,缓缓的说道:“男人那,要财大,气粗,关系硬才会有女人喜欢。”[