1、⛅⭐⭐⛅一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”[
2、⛅⭐⭐⛅一小姐离开夜场,应聘了一家贸易公司,用了一个月的时间办了20个已婚男同事,然后辞职。 几天后小姐给20个男人发了同样一条短信,怀孕了,需要5000做人流。一次性支付,不再麻烦。三天后收到了10万块钱。这是什么?【先免费后付费】模式创新。[
3、⛅⭐⭐⛅1、小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。小明觉得奇怪:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才能看得清楚啊!”小明点点头,高兴地拍手说:“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊!”
2、一个小孩子迷了路,便去问路边的警察。警察问:“孩子,你家住哪儿呢?”孩子说道:“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。”
3、有一天,妻问儿子:“你最喜欢上语文课还是数学课?”儿子摇摇头。妻又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”儿子又摇头。妻子急了:“那你有没有喜欢的课呢?”儿子很认真地说:“我最喜欢‘下课’。”
4、孩子向父亲要零用钱,父亲感叹说:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”“为什么?”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”
5、儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”
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4、⛅⭐⭐⛅鲁肃:我没空看晚会了,年三十儿还要去刘备家讨债呢!讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦:坚决不看赵本山,什么“拐了、拐了”的,多不尊重我们残疾人。
马超:晚会上要多一点儿像我这样的帅哥,来吸引眼球。
赵云:晚会在怎么搞也不可能像我一样完美,所以不比苛求,能凑或着看就行了。
司马昭:春节看晚会,路人皆知。
黄忠:也不能搞的太新潮了,要照顾一下我们老年观众,曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
庞统:为了提高收视率,我献连环计----所有电视台连成一片,捆绑播放,你想不看都不行。
孟获:也要照顾到我们少数民族观众噢!
司马懿:今年过节不打仗,躲在家里看春晚。
张飞:这晚会,我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
董卓:我看晚会有三不看,“美女不多我不看,露得太少我不看,身材像我更不看。”
刘备:节目要煽情,让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操:老刘啊,别老想着哭,到时候到我家来,咱们俩青梅煮酒看春晚。
杨修:这晚会,看之无味,不看可惜,鸡肋啊!鸡肋……
关羽:春晚有啥好看的,有空我还看春秋呢!
刘禅:看春晚,不思蜀也。
孙权:我对一些小品有意见,老变着法儿的说我们南方人小气,不像话。
周瑜:就是说,那些瞎编的搞笑相声小品,我就是南方人,看我!我那儿小气了?
弥衡:我会一边看一边找毛病,年初一在网上发帖好好的骂一顿。
[
5、⛅⭐⭐⛅在一座城市的边缘,正常上演一场射击大战,长相怪异的半兽人刚刚产下了三颗宝贝的蛋,然而专吃半兽蛋的怪异人知道了这个消息,它们从空中来袭,利用发射子弹射击半兽人,然后吸走它们的蛋。为了保护自己的孩子半兽人奋力抵抗,不仅要躲避子弹保护自己不被伤害,更要保护自己孩子不被吸走,一场困难的战斗,正在激烈的展开。
1、⛅⭐⭐⛅一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”[
2、⛅⭐⭐⛅一小姐离开夜场,应聘了一家贸易公司,用了一个月的时间办了20个已婚男同事,然后辞职。 几天后小姐给20个男人发了同样一条短信,怀孕了,需要5000做人流。一次性支付,不再麻烦。三天后收到了10万块钱。这是什么?【先免费后付费】模式创新。[
3、⛅⭐⭐⛅1、小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。小明觉得奇怪:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才能看得清楚啊!”小明点点头,高兴地拍手说:“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊!”
2、一个小孩子迷了路,便去问路边的警察。警察问:“孩子,你家住哪儿呢?”孩子说道:“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。”
3、有一天,妻问儿子:“你最喜欢上语文课还是数学课?”儿子摇摇头。妻又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”儿子又摇头。妻子急了:“那你有没有喜欢的课呢?”儿子很认真地说:“我最喜欢‘下课’。”
4、孩子向父亲要零用钱,父亲感叹说:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”“为什么?”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”
5、儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”
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4、⛅⭐⭐⛅鲁肃:我没空看晚会了,年三十儿还要去刘备家讨债呢!讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦:坚决不看赵本山,什么“拐了、拐了”的,多不尊重我们残疾人。
马超:晚会上要多一点儿像我这样的帅哥,来吸引眼球。
赵云:晚会在怎么搞也不可能像我一样完美,所以不比苛求,能凑或着看就行了。
司马昭:春节看晚会,路人皆知。
黄忠:也不能搞的太新潮了,要照顾一下我们老年观众,曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
庞统:为了提高收视率,我献连环计----所有电视台连成一片,捆绑播放,你想不看都不行。
孟获:也要照顾到我们少数民族观众噢!
司马懿:今年过节不打仗,躲在家里看春晚。
张飞:这晚会,我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
董卓:我看晚会有三不看,“美女不多我不看,露得太少我不看,身材像我更不看。”
刘备:节目要煽情,让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操:老刘啊,别老想着哭,到时候到我家来,咱们俩青梅煮酒看春晚。
杨修:这晚会,看之无味,不看可惜,鸡肋啊!鸡肋……
关羽:春晚有啥好看的,有空我还看春秋呢!
刘禅:看春晚,不思蜀也。
孙权:我对一些小品有意见,老变着法儿的说我们南方人小气,不像话。
周瑜:就是说,那些瞎编的搞笑相声小品,我就是南方人,看我!我那儿小气了?
弥衡:我会一边看一边找毛病,年初一在网上发帖好好的骂一顿。
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5、⛅⭐⭐⛅在一座城市的边缘,正常上演一场射击大战,长相怪异的半兽人刚刚产下了三颗宝贝的蛋,然而专吃半兽蛋的怪异人知道了这个消息,它们从空中来袭,利用发射子弹射击半兽人,然后吸走它们的蛋。为了保护自己的孩子半兽人奋力抵抗,不仅要躲避子弹保护自己不被伤害,更要保护自己孩子不被吸走,一场困难的战斗,正在激烈的展开。
6、⛅⭐⭐⛅有位动物配种研究师,带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,于是研究员用着羡慕的口气对女助理说:“你看。”他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼,回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”[
7、⛅⭐⭐⛅孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"[
8、⛅⭐⭐⛅男:“老婆,你怀孕了,我可憋坏了。”女:“要不给你买个充气娃娃吧!免得出去鬼混。”男:“我要那种会叫的。”女:“那种很贵吧!我们还是买便宜的吧!我来负责叫。”[