1、⛅⭐⭐⛅女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”[
2、⛅⭐⭐⛅我喜欢上了一个女孩,但不知道怎么追求她。损友说:“我给你支个招。我假装流氓去调戏她,然后你及时出现英雄救美,感动之余就算不以身相许,做你女朋友应该没问题的。”我觉得是个好主意,就答应了。这天,损友拦住女孩:“美女,做我女朋友吧,不然,我就把你,嘿嘿.....”这时,我跳了出来道:“光天化日之下竟敢调戏良家妇女,还不快滚,不然我揍你!”女孩看见了我,惊叫一声,然后拉住损友的手道:“我答应你了,咱们快走,离这个丑鬼远点!!!”我的
3、⛅⭐⭐⛅超尼玛:“以后打老婆要把她衣服脱了再打知道吗,不然分分钟告你家暴的!”毛毛:“脱了衣服不也一样是打是家暴?”超尼玛:“看来你是没看过SM系列啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅更换装备 刺激滑雪真正的滑雪爱好者,一定会拥有好多套装备,而本作中,滑雪爱好者同样拥有著更换装备的兴趣爱好,让我们来系统里瞧瞧,在其中,我们可以为自己的主角从头到尾的进行装扮,每种装备的技能也各不相同,当然越贵的装备越强大,只不过,有钱才能任性,没钱只能认命。
5、⛅⭐⭐⛅二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”两个字母,他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人
6、⛅⭐⭐⛅有个诗人漫步在海边,看浪潮叠起,海风习习,顿生感慨,说到:大海啊!母亲!话还没说完一起风一个五尺大浪就排过来把诗人拍了五个跟头,诗人起身擦擦脸上的沙子说到:卧槽,这是后妈呀。[
7、⛅⭐⭐⛅倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物? 冯巩说,牛群身上有! 牛群说,冯巩身上也有! 倪萍问:我身上有吗? 两人齐答:你身上有时有,有时没有……[
8、⛅⭐⭐⛅1、这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
2、老师让孩子们以《妈妈,我只有一个》写一篇作文。一个同学写道:“昨天我放学回家,很饿,进了厨房,开始翻冰箱,结果发现里面只剩下一个面包,我就拿出来吃了起来,这时妈妈看到了,对我说:‘给我也拿一个面包。’。我回答说:妈妈,我只有一个。”
3、饭桌上,妈妈对女儿说:“宝贝,你要多吃一些不同颜色的菜,书上说颜色的种类越多,营养成分就越全。明白吗?”女儿:“明白。”妈妈:“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看,说:“6部,算上烧焦的部分就是7种。。。。”
4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”儿子说:“火腿也不跑路呀。”
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