1、⛅⭐⭐⛅和朋友喝醉了,倒在了路边,然后跟朋友说好冷,醒来时发现身上盖了两辆自行车[
2、⛅⭐⭐⛅药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅外甥三岁的时候到我家玩电脑,他回去后我发现键盘湿了。闻了下貌似是尿,就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后小子终于承认了,是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的,小盆友不会撒谎的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、不求考的全会,只愿蒙的全对!
2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第, 万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿,百变郎君杜甫,四海含泪余秋雨,横扫千经于丹……
3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。
4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
5、校园里的女孩子真爱“面子”问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?
问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。
6、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。
7、我发现,理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
8、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔·阿姆斯特朗,却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹·奥尔德林,这生动地说明了沙发的重要性。
[
5、⛅⭐⭐⛅大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕,一边若有所思地说:“我知道了,为什么我的生日是星期天。”“为什么?”众人不解。大胖:“因为星期天妈妈休息不上班,才有空生我呀。”[
1、⛅⭐⭐⛅和朋友喝醉了,倒在了路边,然后跟朋友说好冷,醒来时发现身上盖了两辆自行车[
2、⛅⭐⭐⛅药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅外甥三岁的时候到我家玩电脑,他回去后我发现键盘湿了。闻了下貌似是尿,就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后小子终于承认了,是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的,小盆友不会撒谎的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、不求考的全会,只愿蒙的全对!
2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第, 万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿,百变郎君杜甫,四海含泪余秋雨,横扫千经于丹……
3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。
4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
5、校园里的女孩子真爱“面子”问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?
问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。
6、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。
7、我发现,理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
8、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔·阿姆斯特朗,却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹·奥尔德林,这生动地说明了沙发的重要性。
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5、⛅⭐⭐⛅大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕,一边若有所思地说:“我知道了,为什么我的生日是星期天。”“为什么?”众人不解。大胖:“因为星期天妈妈休息不上班,才有空生我呀。”[
6、⛅⭐⭐⛅美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”,[
7、⛅⭐⭐⛅研究人性,动物园比公园更是好地方。[
8、⛅⭐⭐⛅一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说:「这很