1、⛅⭐⭐⛅最近天热。本人一个人住,平常喜欢搞点乱七八糟的东西吃... 昨天下午表弟来家里玩,看到我桌子上的颜色好看的冰块,很开心的吃掉了,然后... 他醉了,这是我用葡萄酒做的冰块~[
2、⛅⭐⭐⛅记得有次坐公交旁边一大妈放了一个巨响的屁,于是我就盯着她看,然后大妈大声来了一句小伙子别登我,我一大把年纪了放不出那么响的屁!最后全车的人都盯着我看![
3、⛅⭐⭐⛅考试的时候,学渣都在等着老师出门然后转过头抄学霸的答案,正巧此时老师掏出手机走了出去,学渣们迅速的抄着答案,正在努力抄的时候,一个摄像头突然从窗户上出现,咔嚓了几声后,学渣就被老师带走了![
4、⛅⭐⭐⛅昨儿晚,下班后跟一二货朋友一起去按摩。按到一半的时候,这二货跟一个女的色迷迷地说:有特殊的服务么,那女的羞答答地回答到:哥哥你想要什么样的服务啊?我们这里什么服务都有。二货:嗯,好的,给我来碗面,加根香肠,谢谢![
5、⛅⭐⭐⛅和老婆结婚的时候司仪问怎么就选择了我。老婆说:“毕业才工作那会儿,有次自行车轮胎破了他送我回家,被我爸妈看到了。以为他是我男朋友,热情似火的接待了他。他就被我妈的好厨艺吸引了,非说我肯定随我妈就要娶我。”[
6、⛅⭐⭐⛅同事儿子四岁 回家和他爸爸玩游戏 一个当爸爸一个当儿子 哄他儿子开心 让他儿子当爸爸 他当儿子 第二天早上该去上课 结果他儿子闹着不去 就打他打哭了 半路买吃的哄好了 上课期间一直不高兴 老师下课就问 你怎么一天不高兴啊 他说 早上不想来上课 让儿子给打了今天老公买新手机咯. 后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人, 我把sim卡的名片复制出来. 看到有一个叫 我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了. 然后试试看打了1下。 电话通了, 但是我的手机没有响. 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了
7、⛅⭐⭐⛅1、龙:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。
2、兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。
3、鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。
4、牛:喜欢你的倔脾气,恋上你的一根筋。爱缺点,有时比爱优点更浪漫。
5、虎:两虎相争,必有一伤。今生今世不与你相争,但心甘情愿被你所伤。
6、蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。
7、马:用我的唇,碰你的嘴。那分缠绵,那分沉醉,让驴儿嫉妒得流泪。
8、羊:你的温顺,走不出我的善良;我的勇敢,是美好爱情的保障——亲爱的,愿意为你一辈子驱赶灰太狼。
9、猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。
10、鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。
11、狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。
12、猪:为了将来的幸福,不怕吃菜,不怕咽糠,不怕出名不怕壮。
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8、⛅⭐⭐⛅闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”[