1、⛅⭐⭐⛅抵押顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
缺勤一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正紧说,“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
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2、⛅⭐⭐⛅男:妹,交个朋友。。。妹子:哥,怎么样的朋友?男:妹,男女朋友成吗?妹子:哥,我名花有主了。男:妹,不急,我会移花接木。[
3、⛅⭐⭐⛅1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
2、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?” 宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”。
3、儿子:“爸爸,周五你有时间吗?”爸爸:“什么事?”儿子:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”儿子:“就是只有班主任、你和我参加。”
4、老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
5、学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!师评:你给我爬个西红柿树看看
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4、⛅⭐⭐⛅最完美的解释 “一个当他错了就认错的人,”演讲家正在慷慨激昂地说着:“是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人……”话还没有说完,台下已经有人气愤地接着说了:“那他一定是一个结了婚的人。”你是不是傻? 除夕夜,老婆突然问我一个问题。 老婆说:“为什么你高潮后就不碰我了啊?性冷淡么?” 我淡淡:“你不知道是技能冷却么?!”他没有撒谎……我每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“我找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎……[
5、⛅⭐⭐⛅有个小女孩的老师布置了作业,
1、⛅⭐⭐⛅抵押顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
缺勤一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正紧说,“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
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2、⛅⭐⭐⛅男:妹,交个朋友。。。妹子:哥,怎么样的朋友?男:妹,男女朋友成吗?妹子:哥,我名花有主了。男:妹,不急,我会移花接木。[
3、⛅⭐⭐⛅1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
2、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?” 宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”。
3、儿子:“爸爸,周五你有时间吗?”爸爸:“什么事?”儿子:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”儿子:“就是只有班主任、你和我参加。”
4、老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
5、学生:我们常常爬到树上去,有的爬上去沉思,有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!师评:你给我爬个西红柿树看看
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4、⛅⭐⭐⛅最完美的解释 “一个当他错了就认错的人,”演讲家正在慷慨激昂地说着:“是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人……”话还没有说完,台下已经有人气愤地接着说了:“那他一定是一个结了婚的人。”你是不是傻? 除夕夜,老婆突然问我一个问题。 老婆说:“为什么你高潮后就不碰我了啊?性冷淡么?” 我淡淡:“你不知道是技能冷却么?!”他没有撒谎……我每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“我找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎……[
5、⛅⭐⭐⛅有个小女孩的老师布置了作业,
6、⛅⭐⭐⛅喵大王总评:比上不足比下有馀,冲著画面还是可以把玩两下(7.0分)《魔力跑跑》与近几年的跑酷游戏相比,并没有什麽特别的亮点,就算跑酷加射击的玩法也一样不足称奇了,但冲著画面上还是别有用心的份上,为了报答美工大大的诚意,我们还是可以下载下来做一番视觉上的享受的,毕竟学习工作生活中,能让自己萌上一萌的游戏,大喵还是很乐意体验一番的~
7、⛅⭐⭐⛅我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢! 。。。[
8、⛅⭐⭐⛅女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把![