1、⛅⭐⭐⛅开头,郑满仓追夏小雪:咱有的是钱,结婚以后呀,你就别在这穷山沟里当老师了,我养活你一辈子,你要是真想当老师呀,回头我给你买一个学校,你想怎么玩就怎么玩。
赵发亮:给大家介绍一下啊,这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。范统:不不不,范是范增的范,统是总统的统。
范统:时间过类真快呀,眼瞅着都快十二点了。哎呀,我这胃。赵发亮:对对对,该吃饭了吗,哈哈。。。小不点,去,到马路对面买几个盒饭。小不点:中,对了,咱买几块类。赵发亮:咦,那还是老规矩嘛,咱们员工吃十五块类,买那个鸡腿和鸡翅。范先生他们,在城市里面大鱼大肉吃腻了,到咱这来就是想吃点清素的。范统:对对对,越素越好。赵发亮:中,中中中,那这样吧,给范先生他们买两份七块钱
2、⛅⭐⭐⛅有个富商经常帮助贫穷,有天富商在经过一户人家的时候,看见他大门上贴着一副很奇怪的对联。上联是:“二三四五”,下联是:“六七八九”。富商看见后,马上派人送来一袋大米和几包衣服,你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西了?[
3、⛅⭐⭐⛅儿子:爸爸,废寝忘食是什么意思?爸爸:指不但顾不得睡觉,而且还忘记了吃饭!儿子:那你有过废寝忘食吗?爸爸:有啊!中奖的时候!儿子:中六合彩吗?爸爸:不是!喝啤酒的时候再来一瓶,打开又再来一瓶....再来一瓶....[
4、⛅⭐⭐⛅纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。 “这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 “还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 “给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”[
5、⛅⭐⭐⛅谁说中国的产品不过硬!!!三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了,喝日本酒的走两步就倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:操他妈的猫呢?[
1、⛅⭐⭐⛅开头,郑满仓追夏小雪:咱有的是钱,结婚以后呀,你就别在这穷山沟里当老师了,我养活你一辈子,你要是真想当老师呀,回头我给你买一个学校,你想怎么玩就怎么玩。
赵发亮:给大家介绍一下啊,这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。范统:不不不,范是范增的范,统是总统的统。
范统:时间过类真快呀,眼瞅着都快十二点了。哎呀,我这胃。赵发亮:对对对,该吃饭了吗,哈哈。。。小不点,去,到马路对面买几个盒饭。小不点:中,对了,咱买几块类。赵发亮:咦,那还是老规矩嘛,咱们员工吃十五块类,买那个鸡腿和鸡翅。范先生他们,在城市里面大鱼大肉吃腻了,到咱这来就是想吃点清素的。范统:对对对,越素越好。赵发亮:中,中中中,那这样吧,给范先生他们买两份七块钱
2、⛅⭐⭐⛅有个富商经常帮助贫穷,有天富商在经过一户人家的时候,看见他大门上贴着一副很奇怪的对联。上联是:“二三四五”,下联是:“六七八九”。富商看见后,马上派人送来一袋大米和几包衣服,你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西了?[
3、⛅⭐⭐⛅儿子:爸爸,废寝忘食是什么意思?爸爸:指不但顾不得睡觉,而且还忘记了吃饭!儿子:那你有过废寝忘食吗?爸爸:有啊!中奖的时候!儿子:中六合彩吗?爸爸:不是!喝啤酒的时候再来一瓶,打开又再来一瓶....再来一瓶....[
4、⛅⭐⭐⛅纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。 “这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 “还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 “给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”[
5、⛅⭐⭐⛅谁说中国的产品不过硬!!!三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了,喝日本酒的走两步就倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:操他妈的猫呢?[
6、⛅⭐⭐⛅
1、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
2、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”
3、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
4、老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!” 老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊, 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
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7、⛅⭐⭐⛅今天上课,老师说讲完这一题放电影,全班都沸腾起来了。谁知这题讲了30分钟,老师还没结束。最后终于讲完了,他MB就说:“老师要去开会了,全体自习看书写作业!”[
8、⛅⭐⭐⛅同学,你上课吃瓜子儿零食也就算了,你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。老师感到心好累呀!想扔根粉笔过去提醒你,还怕你扔回一个甘蔗过来。[