分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”[ 某电信领导回到当年插队的地方。经过一路折腾,身上脏兮兮的,但招待所条件有限,只有一个公共澡堂。 领导来到澡堂门口,被服务生拦住:“先生,如果要洗澡,请先缴纳15元初装费。我们会为您安装一个喷头。”领导一愣,心想澡堂怎么这么宰人!但他碍于身份,没有发作。交了钱,刚想进去,又被服务生拦住:“先生,对不起。为了便于管理,我们给每个喷头都编了号。请您先缴纳10元选号费,号码只供您一人使用。” 领导有些生气,但还是交了钱,选了“8”号。服务生说:“您选的是吉利号,按规定还得交8元特别号码附加费。“见鬼!”领导勉强压住怒火,说:“那我改成4号。”服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,但得交5元改号费。”领导无奈地摇摇头,心想:当年这里的民风是何等淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目!真是世风日下啊! 领导交了钱后,理直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?”服务生笑着说:“当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱步往里走。服务生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,每月都要缴纳7.5元月租费,每次洗澡要按半小时6元的价格收费。另外,每月交费的时间是20日之前,如果逾期未交,还要缴纳一定的滞纳金……” “够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生拦住他,微笑着说:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9.8元的销号费。只有这样,您以后才可以不用向我们缴纳任何费用。” 领导大怒,和服务生大吵了起来。招待所经理闻声赶到。了解了事情的经过后,他笑着对领导说:“先生,对不起。也许您还不知道,洗澡业在我们这里是垄断经营,还好您没有泡池子,否则还得收您的‘漫游费’呢。” 1、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。 老师又说:馒头里面啊,也是有脂肪的。 同学说:那肉夹馍呢?! 2、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。过了一会儿,我也想如厕。这回我小心地摘下耳机,解开安全带,哈哈,这点小事还能难得倒我?最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上,开始调音量,可调了好几圈,还是声息全无。我奇怪地认真检查,嗨,居然没插电源!插好电源,调好音量,我开始专心看电视了。画面上,一位被抢劫的男子,向劫犯苦苦哀求:“大侠,你饶了我吧!我上有八十岁的老母,下有八岁的孩子……”“又是这一套,未免太没创意了。”“好吧,我还有一个只会花钱的老婆,这下总可以了吧!”结果,他竟然被放了。 3、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩,刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈,问道:“嫂子,你下了三只羊啊?!”舅妈说:“是啊,今年下了三只。”我在一边大笑。。。 4、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊?”朋友尴尬地回答:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按。”
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