1、⛅⭐⭐⛅圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,我睡不着拿起手机玩,女神发来信息:“做我男朋友好吗?” 卧槽!我是又兴奋又生气,我立马回:“你怎么这样,我下铺那么喜欢你,你竟然这样对他!”然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺睡觉了。[
3、⛅⭐⭐⛅某日,某公司经理宴请一个单位领导,想争取一个大项目。新员工小刘和办公室赵主任有幸陪同服务,见识到了一场奇特的“点菜秀”。
到饭店坐定,经理将菜单递给领导:“ 请您点菜。”领导“ 啪”的一下把菜单合上,漫不经心地说:“我就先点个南瓜炒百合吧。”
经理一怔,赶紧说:“来一个泼辣鲶鱼。”
领导:“小葱拌豆腐。”
经理:“清炒苦瓜。”
领导“哼”了一声,沉着脸说道:“那今天喝黄酒吧……”经理脸上冒出一层细汗,赵主任也面露不安。经理定定神,对服务员说:“梅菜扣肉,快记上,梅菜扣肉!”
领导脸色缓和下来,慢悠悠地说:“来个东坡肉。嗯,对了,加个火爆腰块。”
经理连连点头,说:“来个东北大丰收!”
领导道:“那就来个香干韭菜!”
经理、领导和赵主任一起哈哈大笑,气氛立时变得无比融洽。只有新员工小刘傻乎乎地坐在那里,不知道他们为啥事情笑。
吃完饭,经理领着领导去娱乐,打发小刘和赵主任先回去。路上,小刘问赵主任:“ 咱们这单生意有戏吗?吃饭时怎么一句也没提呢?”赵主任“嘿嘿”地笑起来,说:“傻小子!生意在点
菜时就谈拢了!”看小刘一脸疑惑,赵主任便将整个点菜的过程一一解释给他听:
领导:南瓜炒百合——这个事要想顺利合作难度很大呀!
经理:泼辣鲶鱼——请您念在咱们旧日的交情上大力帮助呀!
领导:小葱拌豆腐——求我办事才想起来请我?以前怎么搞得一清二白的,一点好处都不给我?
经理:清炒苦瓜——我们公司最近生意清淡,日子过得也很苦啊。
领导:黄酒—— 你小子敢跟我耍滑头?那就没必要谈下去了,这个事儿算黄了!
经理:梅菜扣肉——您别多心,只要这个事儿弄成了,回扣少不了您的!领导:东坡肉、火爆腰块——算你识相!不过,这单可是个大生意、大肥肉,回扣绝不能少,并且一定“要快”!经
理:东北大丰收——放心,只要我赚钱,保证会孝敬您的,咱们精诚合作,一同“大丰收”!
领导:香干韭菜——事情就这样定了,希望能长久合作下去……
[
4、⛅⭐⭐⛅晚上躺在床上跟老婆斗嘴,斗着斗着吵起来了,老婆吼到:我一分钟都不想看见你了,马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅,老婆:你他么的去哪?老娘叫你关灯![
5、⛅⭐⭐⛅某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是:我几时跟我先生一起坐过飞机?[
1、⛅⭐⭐⛅圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”[
2、⛅⭐⭐⛅晚上,我睡不着拿起手机玩,女神发来信息:“做我男朋友好吗?” 卧槽!我是又兴奋又生气,我立马回:“你怎么这样,我下铺那么喜欢你,你竟然这样对他!”然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺睡觉了。[
3、⛅⭐⭐⛅某日,某公司经理宴请一个单位领导,想争取一个大项目。新员工小刘和办公室赵主任有幸陪同服务,见识到了一场奇特的“点菜秀”。
到饭店坐定,经理将菜单递给领导:“ 请您点菜。”领导“ 啪”的一下把菜单合上,漫不经心地说:“我就先点个南瓜炒百合吧。”
经理一怔,赶紧说:“来一个泼辣鲶鱼。”
领导:“小葱拌豆腐。”
经理:“清炒苦瓜。”
领导“哼”了一声,沉着脸说道:“那今天喝黄酒吧……”经理脸上冒出一层细汗,赵主任也面露不安。经理定定神,对服务员说:“梅菜扣肉,快记上,梅菜扣肉!”
领导脸色缓和下来,慢悠悠地说:“来个东坡肉。嗯,对了,加个火爆腰块。”
经理连连点头,说:“来个东北大丰收!”
领导道:“那就来个香干韭菜!”
经理、领导和赵主任一起哈哈大笑,气氛立时变得无比融洽。只有新员工小刘傻乎乎地坐在那里,不知道他们为啥事情笑。
吃完饭,经理领着领导去娱乐,打发小刘和赵主任先回去。路上,小刘问赵主任:“ 咱们这单生意有戏吗?吃饭时怎么一句也没提呢?”赵主任“嘿嘿”地笑起来,说:“傻小子!生意在点
菜时就谈拢了!”看小刘一脸疑惑,赵主任便将整个点菜的过程一一解释给他听:
领导:南瓜炒百合——这个事要想顺利合作难度很大呀!
经理:泼辣鲶鱼——请您念在咱们旧日的交情上大力帮助呀!
领导:小葱拌豆腐——求我办事才想起来请我?以前怎么搞得一清二白的,一点好处都不给我?
经理:清炒苦瓜——我们公司最近生意清淡,日子过得也很苦啊。
领导:黄酒—— 你小子敢跟我耍滑头?那就没必要谈下去了,这个事儿算黄了!
经理:梅菜扣肉——您别多心,只要这个事儿弄成了,回扣少不了您的!领导:东坡肉、火爆腰块——算你识相!不过,这单可是个大生意、大肥肉,回扣绝不能少,并且一定“要快”!经
理:东北大丰收——放心,只要我赚钱,保证会孝敬您的,咱们精诚合作,一同“大丰收”!
领导:香干韭菜——事情就这样定了,希望能长久合作下去……
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4、⛅⭐⭐⛅晚上躺在床上跟老婆斗嘴,斗着斗着吵起来了,老婆吼到:我一分钟都不想看见你了,马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅,老婆:你他么的去哪?老娘叫你关灯![
5、⛅⭐⭐⛅某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是:我几时跟我先生一起坐过飞机?[
6、⛅⭐⭐⛅列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。[
7、⛅⭐⭐⛅1、小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”小明:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”
2、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”
3、雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?”大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。”雷锋说:“跟我来。”他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。说完,拿着票上车走了。。。
4、老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?”小亮:“我不知道。”老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?”小亮:“一个洞。”
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8、⛅⭐⭐⛅某老外来中国寺庙旅游,见信徒们在佛前叩头参拜,不明就里便问。中国友人解说:“他们对佛敬重,求佛办事,所以对佛要用很高的礼节。”老外听后,急忙跑到佛前抱住佛头用脸左贴右贴,口中还说着生硬的中文:“保佑,保佑”同行友人问他在干什么。他说:“我是用我们国家最高的礼节拜佛呀。”[