1、⛅⭐⭐⛅1、李白家的月饼床前明月光,有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香!
2、杜甫家的月饼细草微风岸,今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色!
3、柳宗元家的月饼无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼蓑笠翁,独过中秋节!
4、苏轼家的月饼明月几时有?举饼问青天。不知天上饼,能卖多少钱?
5、徐志摩家的月饼悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我挥一挥衣袖,来年你还送不送!
6、琼瑶家的月饼我有一块月饼,不知与谁能共?多少秘密在其中,送饼之人能懂。饼外情深义重,饼
2、⛅⭐⭐⛅吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?”吹牛1说道:“对了。”吹牛2说到:“那你的脸呢?”吹牛1说道:“我们吹牛人就不要脸了。”[
3、⛅⭐⭐⛅!看名字就知道,显然这是一款与羽毛球运动有关的体育题材游戏。玩家将在游戏中扮演一名羽毛球运动员,经曆一系列赛事把悉数大奖收入囊中!不过在移动平台想要打好羽毛球可不是件容易的事,一起来看看吧!游戏玩法:难度细分 与现实没什麽差别(7.5分)
4、⛅⭐⭐⛅屌丝是哪样的人呢?打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了,女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了,唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的,还说不费劲!遇到一个神经病店铺!逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”妈蛋,人与人之间最基本的信任都没有了呢!我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃,然后……然后她就和我爹吃海鲜去了……[
5、⛅⭐⭐⛅
1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。 到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看啊。兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。
2、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子…
3、村长:“本村计划-生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”
4、富二代学生给他爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开黄金奔驰。爸爸回信:孩子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁。。。
5、某个人演讲离了题且超时,最后他发觉了,说:“不好意思,我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个日历。”
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1、⛅⭐⭐⛅1、李白家的月饼床前明月光,有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香!
2、杜甫家的月饼细草微风岸,今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色!
3、柳宗元家的月饼无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼蓑笠翁,独过中秋节!
4、苏轼家的月饼明月几时有?举饼问青天。不知天上饼,能卖多少钱?
5、徐志摩家的月饼悄悄的我收了,正如你悄悄的送,我挥一挥衣袖,来年你还送不送!
6、琼瑶家的月饼我有一块月饼,不知与谁能共?多少秘密在其中,送饼之人能懂。饼外情深义重,饼
2、⛅⭐⭐⛅吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?”吹牛1说道:“对了。”吹牛2说到:“那你的脸呢?”吹牛1说道:“我们吹牛人就不要脸了。”[
3、⛅⭐⭐⛅!看名字就知道,显然这是一款与羽毛球运动有关的体育题材游戏。玩家将在游戏中扮演一名羽毛球运动员,经曆一系列赛事把悉数大奖收入囊中!不过在移动平台想要打好羽毛球可不是件容易的事,一起来看看吧!游戏玩法:难度细分 与现实没什麽差别(7.5分)
4、⛅⭐⭐⛅屌丝是哪样的人呢?打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了,女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了,唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的,还说不费劲!遇到一个神经病店铺!逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”妈蛋,人与人之间最基本的信任都没有了呢!我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃,然后……然后她就和我爹吃海鲜去了……[
5、⛅⭐⭐⛅
1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。 到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看啊。兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。
2、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子…
3、村长:“本村计划-生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”
4、富二代学生给他爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开黄金奔驰。爸爸回信:孩子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁。。。
5、某个人演讲离了题且超时,最后他发觉了,说:“不好意思,我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个日历。”
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6、⛅⭐⭐⛅男子走进酒吧,闷得慌,就找服务员聊天。男子:“听说又要换总统?”服务员:“别谈政治,太乏味了”。男子:“听说耶稣......”。服务员:“别谈宗教,太无趣了”。男子:“那好吧,我们说说足球”。服务员:“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。男子忍无可忍,憋着一口气问:“那我们谈论性吧?”服务员兴奋道:“好啊,好啊!”男子怒道:“我cao你妈”。[
7、⛅⭐⭐⛅一)约会前 遇到异性邀约时,切忌表现得不知所措,必须冷静应对! 假如你不喜欢对方,或者纵然有点喜欢他,但却不希望第一次便应约,你可用温和的态度婉拒,例如:「我今天有点累,过两天才应你的约可以吗?」 记着切忌表现得太坚决或高傲,否则很
8、⛅⭐⭐⛅那时我上初三,夏天放暑假,我到奶奶家玩,当时正是中午,突然小叔在外面喊“快来看,我抓住了一条大蛇,大家闻声奔了出去,看见小叔用木棍压住了一条长月1米多的蛇,蛇身呈黄褐色,三角脑袋还吐着信子,两只浊绿的眼睛怨恨的盯着众人,很恐怖!奶奶让小叔把蛇放了,并让大家都回去不要看。我由于好奇就没回去,小叔阳奉阴违,不但没放还把蛇头敲碎了,当时我不懂事,还跟小叔要蛇皮,小叔爽快的答应了,还告诉我用肥皂水洗一洗除腥,免得招蛇上身。记得当时把蛇皮缠在头上好神气,觉得自己象个英雄似的,殊不知祸事就要临头。从奶奶家回来,就感觉身上热得象着火似的,妈妈说是发烧了,吃了两片退烧药感觉好点了.可到了晚上又开始折腾起来,辗转反复睡不着,好不