1、⛅⭐⭐⛅1、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”
2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋,跳棋妈妈坚决反对。跳棋女儿态度坚决:“不说别的,人家光是‘车’就有八辆,整一个车队。不权普通的‘车’有四辆,还有四辆‘宝马’,典型的成功人士。我不过是个跳舞的,你说,他哪里配不上我?”跳棋妈妈听了急得直跺脚:“有钱人多了,你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的!他家倒卖‘大象’也就算了,逮住了大不了罚点款,坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮,倒卖军火那可是要枪毙的!”
3、碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”
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2、⛅⭐⭐⛅对方正在偷人群里面有个真正的老帅哥,今年67了!晚上聊天,他一直叫一个糗友叫输入,楼主看半天没有ID叫输入的,就问老帅哥叫谁?老帅哥:“就那个对方正在输入啊!”楼主弱弱的说:“老帅哥,他叫对方正在偷人!”老帅哥:“………………真是服了你们这帮大仙!!!”[
3、⛅⭐⭐⛅夫妻笑话幽默段子情侣笑话段子 1、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的? 丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。 2、太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫:你想另买一套新的吗?太太:当然了,这总比搬新家便宜吧! 3、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。 妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。 4、老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?老公:男人让你做吧,我想做女人。5、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀? 老公回复道:今晚我睡沙发! 6、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!” 7、我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 8、我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。我:那你种了多少草莓?老婆:一盆。 9、女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!” 10、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……[
4、⛅⭐⭐⛅出去逛街的时候
5、⛅⭐⭐⛅无声一分钟几个损友去帮一兄弟表白加油,表白进行高潮时,那兄弟说:亲爱的,我会一辈子对你好,给你做牛做马。这时旁边一哥们顿时接上:嫂子,快答应吧,他做牛做马,你只需要给他 草 就可以了。 无声一分钟 果然担得起损友的名称。[
1、⛅⭐⭐⛅1、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”
2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋,跳棋妈妈坚决反对。跳棋女儿态度坚决:“不说别的,人家光是‘车’就有八辆,整一个车队。不权普通的‘车’有四辆,还有四辆‘宝马’,典型的成功人士。我不过是个跳舞的,你说,他哪里配不上我?”跳棋妈妈听了急得直跺脚:“有钱人多了,你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的!他家倒卖‘大象’也就算了,逮住了大不了罚点款,坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮,倒卖军火那可是要枪毙的!”
3、碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”
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2、⛅⭐⭐⛅对方正在偷人群里面有个真正的老帅哥,今年67了!晚上聊天,他一直叫一个糗友叫输入,楼主看半天没有ID叫输入的,就问老帅哥叫谁?老帅哥:“就那个对方正在输入啊!”楼主弱弱的说:“老帅哥,他叫对方正在偷人!”老帅哥:“………………真是服了你们这帮大仙!!!”[
3、⛅⭐⭐⛅夫妻笑话幽默段子情侣笑话段子 1、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的? 丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。 2、太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫:你想另买一套新的吗?太太:当然了,这总比搬新家便宜吧! 3、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。 妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。 4、老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?老公:男人让你做吧,我想做女人。5、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀? 老公回复道:今晚我睡沙发! 6、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!” 7、我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 8、我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。我:那你种了多少草莓?老婆:一盆。 9、女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!” 10、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……[
4、⛅⭐⭐⛅出去逛街的时候
5、⛅⭐⭐⛅无声一分钟几个损友去帮一兄弟表白加油,表白进行高潮时,那兄弟说:亲爱的,我会一辈子对你好,给你做牛做马。这时旁边一哥们顿时接上:嫂子,快答应吧,他做牛做马,你只需要给他 草 就可以了。 无声一分钟 果然担得起损友的名称。[
6、⛅⭐⭐⛅开学时挤公交车去上学!结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了!你知道的中国人骂人以你妈为圆心,亲戚为半径,画圆开操,到了班里发现那个女的正是我的班主任[
7、⛅⭐⭐⛅强烈建议科学家研究一种能将梦里的
8、⛅⭐⭐⛅1、有个人说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像狮子似地瞪着他:“你到哪里去了?”他说:“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子:“你知道现在几点了?” 他:“一、一点了。” 妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候,挂钟清脆地响了三下。他赶紧说:“奇...奇怪,这钟...钟怎么也变得结巴起来了?”
2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道:“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱:“我要和你决一雌雄!”
3、领导:你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学学这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。小李:其实也没别的,我们在一起总吵架。
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