1、⛅⭐⭐⛅1、有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”他怒答:“明天。”后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。”
2、一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”
3、有个人只要没事,他就喜欢呆在床上。一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的卧室,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢?他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!
4、你昨天去应聘怎么样?我说错了一句话,结果搞砸了。你说错了什么?招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错?人家招的是看门的。
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2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:小杰儿接触过跑酷游戏的玩家是否都对游戏中各种奇奇怪怪的障碍物搞得苦不堪言,没关系,一款角色转换的跑酷类游戏疯狂巨石,给你一次逆袭的机会。游戏中玩家一反平常跑酷中逃脱者的形象,这一次你并不为自己而战斗,你不是一个人!游戏中的你作为一颗发了疯的巨石,你只有一个猴子打气球 《气球塔防5》游戏评测
3、⛅⭐⭐⛅上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉。”[
4、⛅⭐⭐⛅从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口: 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,成了: 早行节俭事免过淡泊年。[
5、⛅⭐⭐⛅女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。。。最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。[
1、⛅⭐⭐⛅1、有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”他怒答:“明天。”后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。”
2、一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”
3、有个人只要没事,他就喜欢呆在床上。一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的卧室,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢?他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!
4、你昨天去应聘怎么样?我说错了一句话,结果搞砸了。你说错了什么?招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错?人家招的是看门的。
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2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:小杰儿接触过跑酷游戏的玩家是否都对游戏中各种奇奇怪怪的障碍物搞得苦不堪言,没关系,一款角色转换的跑酷类游戏疯狂巨石,给你一次逆袭的机会。游戏中玩家一反平常跑酷中逃脱者的形象,这一次你并不为自己而战斗,你不是一个人!游戏中的你作为一颗发了疯的巨石,你只有一个猴子打气球 《气球塔防5》游戏评测
3、⛅⭐⭐⛅上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉。”[
4、⛅⭐⭐⛅从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口: 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,成了: 早行节俭事免过淡泊年。[
5、⛅⭐⭐⛅女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。。。最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。[
6、⛅⭐⭐⛅有一次同学聚会,喝高了,烂醉如泥那种。有一个同学住我家附近,把我背上楼的。我家住5楼,关键他身材瘦小,体重还不到100斤,我150斤。估计累够呛,第二天来电话,说:“以后可别再喝醉了,真扛不动,吃奶劲都使上了。”[
7、⛅⭐⭐⛅最近,3D泰坦尼克号很火,苦于囊中羞涩,学生党没有去看。但是,我一同学的奶奶去看了!很潮有木有!奶奶看到最后大船沉了,发出这样一句感慨:“还好死的都是外国人,没有中国人啊。”好单纯的奶奶啊。[
8、⛅⭐⭐⛅ 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的